1、“你怎么被打成这样?”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少?”“三瓶饮料!”

2、我勇者不惧 我体无完肤 我长情到底

3、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

5、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

6、我拿你当人看，你却学狗叫?

7、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

8、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。

9、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

10、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

11、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

13、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

14、我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理

15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

16、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

17、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

18、心软是捅自己心脏的尖刀。

19、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

21、现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我、、、嘿嘿嘿、、、

22、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

24、最讨厌背诵全文什么的了。

25、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

26、爱拍照的女生，手机都不会太差。

27、有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩?

28、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

29、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!

30、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

31、是金子总会发光，要不然就会游泳。

32、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

33、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

34、姑娘我天生傲骨怎能服输。

35、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

36、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说就帮我出头。

37、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

38、你说的话，我连标点符号都不信。

39、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

40、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

41、你有情， 他有意， 两人一见 ， 哎， 我去!

42、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

43、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

44、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。微信搞笑说说

45、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

46、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

47、老师说："女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。

48、我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起、 ]

49、尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。

50、iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。

51、不要拦着我，我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!

52、A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。

53、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你!唉，可惜ㄚ!

54、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”

55、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

56、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。

57、跟我说高中本来就是多想了，又跟我说大学，我只想说，亲!你想多了!

58、叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好

59、“最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

60、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细

61、和一些贱人说话，简直是浪费口水。

62、我相信你正在看我的签名。

63、看我的签名干嘛，难道你想暗算我?

64、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

65、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

66、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

67、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。