整蛊人的说说1

1、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放;老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？;旁边的妹子大笑。

一、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我 我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!二、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！三、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？四、你不但手气好，脚气也不错！五、你的名字写满在我心里、、、、、就让我永远爱你吧!六、a和b两个都是女生 a比b苗条，但比b矮。a对c小声地说：b好胖啊。 b幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。七、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！八、我站这只为看你落魄。九、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！十、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。十一、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。十二、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。十三、我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家 走失了的那头猪！十四、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！十五、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！十六、农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米；我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！十七、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗？十八、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

3、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？只见这2b沉默了很久，认真的对我说biu～;

4、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙

5、

7、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

8、宿舍里，一个二货室友突然大声道：大家注意!我要放屁了!;我说：就不能说的文明点？!;二货室友说：我的屁股想呼吸!;我：再文明点!!;二货：我的菊花想唱歌!!;我：好，唱吧。;

9、找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊!我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行!

10、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

11、总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了!你作死吗!!!

12、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？

13、 强盗秘诀：见钱就出手，见美女就伸手，见胆小的就粗口，见名车就开走，见警察就开溜。2、 换号码不小心群发了一条： 亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。 接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹 结果又换号码了3、 爆笑，床上功夫比你好！话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生 总是说我煮 得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说： 这也是先生说的吗？ 不是。 女佣回答： 是 ! 给面子，4、 又是我独自一人，看你在草间旋转，绕过树枝的牵绊，在风中越发高远，俯身找寻你的同伴，起风了，怎么又吹过来这么多垃圾袋。5、 嗨~我昨天可是让你摸过我的手，今天让你碰过我的嘴，等明天也许我会考虑让你感受一下我炽热的身体，在这下着绵绵细雨天，我抱着你、看着你，你身上散发的体香，让我着实的着迷，我爱你心相印6、 一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 请问张主任在吗﹖ 很抱歉！他已经不在人事了！ 朋友说： 什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？ goahead某公司经理 叫秘书转 呈公文给老板， 报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开7、 你一生刀光剑影，血雨腥风。你的确是个绝顶的杀手，一刀毙命，不留后患。你的确是位光明磊落的英雄，事后留名，不惧报复。江湖人称： 猪见愁8、 君子剑和淑女剑这两把剑是两口子，长得一模一样，很有夫妻相。平时就用来在江湖上炫耀两人的感情，眉来眼去，跟情侣装一个作用。9、 《不要摸了》一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说： 唉呀！讨厌啦！ 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说： 嗯，不要啦！ 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下 ，突然那女 的站起来，粗暴的说道： 不要摸了！我的假发都快掉了！！10、 老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么！11、 偶尔与你相见，你竟对我放电，看着这尴尬的场面，我姿势不敢改变，通过眼线想与你划清界限，可你已经有了吻我的意愿，妈呀！谁家的狗，对我如此狂恋？12、 想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！13、 悟空和唐僧一同上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1、没房没车只有一破棍、 2、保镖职业危险、3、动不动打妖精,对女生不温柔、 4、坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1、公务员； 2、皇上兄弟，后台最硬 3、精通梵文等外语 4、长得帅 5、最关键一点：有宝马！14、 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。15、 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。16、 朕一般不轻易给人发短信，凡收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故尔叩头三拜，三呼万岁后就平身吧!也没啥，只是朕挂念你了，退下吧！17、 愿夏日的清风轻抚你的脸庞，夏日的朝阳给以你无限的力量，夏日的骤雨给以你工作的激情。朋友祝你夏日快乐！18、 亲爱的，第一次见面，咱俩就同了床，每一次睡觉，你总是紧紧抱着我，给我安全感，夜里，吻你已经成为了习惯，早上，总留恋你的温柔，让我不舍的起床。我爱你，我亲爱的被子，你有点脏了，今令人真有想象的空间19、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了20、 2020年度强力推荐的减肥方法： 冲杯三聚氰氨奶，地沟油炸油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。21、 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到: 我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!22、 同事的n年前的lg翻盖机，最近莫名的频繁出问题，今天居然没反应了，按什么键都无反应，打电话，依然通的，但手机就是无反应，我赶紧给拔了电池，开机好了，我说：估计是死机了。同事的话笑翻我了：这破机子，不是智能的她还好意思死机？23、 父亲走到儿子的房间，夸奖道： 干得好，儿子，窗户干净又明亮，你是用肥皂和水擦的吗？ 儿子： 没有，爸爸，我用的是锤子。24、 这位施主说： 林平之好歹多了十几年父母双全、金枝玉叶的幸福生活；而令狐冲生来就是孤儿，寄人篱下，一天好日子没过过 我觉得吧，这就是那个问题 天生失明和后天失明，哪个更可怕？25、 好给力的活动 来一条老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么！26、 逍遥行: 看看怎么参与的。学习学习可以看看活动的各项说明~~只要是原创的符合主题的段子发布，就有可能获得金币的奖励哦~~27、 快到周末了，做个实验吧？如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果！妹子啊，这是俺前几天编的！28、 理工美女不回头，长发飘飘梦里游，理工美女一回头，吓死田间两头牛。29、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见；左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼；此时此刻很想念，忘了带你难方便 卫生纸！30、 快到周末了，做个实验吧？如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果！妹子啊，这是俺前几天编的！31、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；( 【闪-点】情话网)周末了，你不要吓得我睡不着觉！32、 向逍遥隐士致敬，借用了作品，请见谅~没事，别在意! 这个段子最早发在偶曰网！33、 男生跟自己女朋友吵架，女朋友火了：以后见面不要动不动就跟人家说你是我男朋友，让别人觉得我多没品味似的！男生：那我该说我是你什么啊？女生：就说我是你妹妹、男生：可是咱俩走在一起的时候，熟人总是问我，那个是你妈吧？34、 想跟我结婚吗？行呀！穿上你的大裤衩子，拖上你的二叉子拖鞋，来娶我吧。记得一定要剃个光头。彩礼就免了吧，只要完成一个简单的任务就行了。别忘记找一块质量好点的板砖，把我家楼下那辆110巡逻车给砸喽。它打扰本姑娘睡觉35、 三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道： 一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。 另一个女孩子接话道： 你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！ 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。36、 考试段子：考前一个月，同学的qq签名是 事在人为 ；考前一周，该同学的签名改为 一切随缘 ；考试结束后，签名遂改为 重在参与 。37、 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！38、 小馨，虽然你长的有点像男生，嗓门大，脾气也不好，我觉得都没关系，我还是时常梦到你；同宿舍的说我每天说梦话都在尖叫，大喊救命，影响了他们休息，但我都不在乎，我还是很爱你、39、 暖阳: 好给力的活动 来一条老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这抄段子要扣钱的40、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴！41、 妻子：再吸烟喝酒我就跟你离婚。丈夫：每抽一支烟，我多想你一天，每喝一次酒，我爱你变长久，自从没了烟，仿佛你不在身边，自从没了酒，好似你离开我心头。42、 有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问： 你是怎么用的？ 他说： 我一顿给我妻子吃两个 呢！43、 一只蝴蝶到花丛里采蜜，看见老朋友蜜蜂满身花粉的从花里钻出来，忍不住笑到：老兄，你这身黄灿灿的，跟那个摸了一身大便似的。蜜蜂挺了心理不爽，默念道，什么世道啊，当年你在厕所边，跟蛆抢着吃的时候，也没见你觉得那个脏了。44、 嗨~我昨天可是让你摸过我的手，今天让你碰过我的嘴，等明天也许我会考虑让你感受一下我炽热的身体，在这下着绵绵细雨天，我抱着你、看着你，你身上散发的体香，让我着实的着迷，我爱你心相印45、 貌似被活埋过的你风尘仆仆杀到我面前，只说了一句：我感受了一番【活埋】，听着一曲动人的【下沙】，我有一种前所未有的朦胧感，呃46、 又是我独自一人，看你在草间旋转，绕过树枝的牵绊，在风中越发高远，俯身找寻你的同伴，起风了，怎么又吹过来这么多垃圾袋。47、 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。48、 一女生经过一番苦苦挣扎，做足了思想斗争，最后终于下定决心，就在今天晚上向自己心仪已久的那个王子表白。月光下，湖边柳树下，女生含蓄问道： 像我这样的女生，你会喜欢吗？ 男的立即应和： 说实话，像你这样的女孩。。。。 女此刻心沸腾。 我是不会 。。。 女此刻心死灰。 不好好追求的。 女此刻心复燃！49、 小张，早和你说过，别把东西乱放！凡是放在我桌子上的东西就是我的了！ 说着小李手中拿着一张巨额支票炫了炫，以为是捡了大便宜。 随便吧，反正那是一大笔负债，都给你吧！50、 只因为在门口多看了一眼，你羞红了脸，激动地大喊，蹦蹦跳跳把我追赶，非要亲吻我的脸。你的热情太突然，我承受不起猛一瞪眼：小狗，再追把你腿打断！51、 不要迷恋传说，传说只是一首歌，寂寞时唱歌，歌唱的不是歌，而是寂寞。如果不寂寞那你就磨叽吧，因为你说的比唱的好听！52、 曾经海誓山盟 如今天涯陌路 我知道一切都是因为我造成的 我自己都不能原谅自己 我只希望 你会比以前更快乐 更幸福。 若有来世 陪你日出日落终一生分页阅读：1 2 3 4 5 下一页

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14、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。

15、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

16、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：我宣你汗久，你造吗？;东北妹子后退两步，脆生生回答：哎呀妈，我布道啊!;

17、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？;这叫想像力。;