请说一个冷笑话(61句)
冷笑话说说1
1、 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗?答:因为它的手很短,只能洗到自己的肚子。
2、 一只小老鼠被猫逮着了,老鼠马上就要葬身于猫的腹中,老鼠问猫:你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗?;猫摇一摇头,老鼠说:因为熊猫长期吃素,那象你只吃荤,你可以咬几根我的毛去,毛是素的。;于是,猫咬了几根鼠毛走了。
3、 一mm发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
4、 前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:猪怎么了,这是!;卖肉的师傅笑着说:猪没事,就是涨价了。;
5、 一对夫妇质问一家商店经理说:上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。;经理说:在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。;
6、 中午去atm上取钱,见一漂亮mm长时间占据atm没动,并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她y屏幕上竟然显示:余额不足;。只见这漂亮mm仍然在不停的按取款按钮,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮mm拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~
7、 某君发一状态:我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。;结果一彪悍女回复:我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管。;
8、 清洁工阿花只有小学三年级文化,经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了( )。
9、 听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
10、
11、 大神们手机上面的游戏纪录,很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说,那个时候人是最有智商的!
12、 小明的刮刮奖券中奖了,去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块,还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了,就说要二十块,于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块
13、 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了,她说:我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!;(兴奋)老师:你弄错了,阴历的七月七才是情人节!;她问:啊?~~~那阳历的七月七呢?;导师:七七事变!;
14、 甜、酸、苦、辣、咸之中,谁没听说过牙齿?甜,因为甜不知齿;
15、 中午在办公室午休,梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁,很漫长很响。醒了立即查周公解梦,言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事,遂在微博上炫耀,办公室一同事立即评论:放屁那部分你不是在做梦!
16、 一年只能见一次,牛郎早已和他的牛在一起了。
17、 每次听到从一楼食堂窗口喊出:要什么同学?;我都忍不住想说 要一个女同学,带走!;
18、 从前有个何健,在街上看都位美女,就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法,他去检了一块砖头,问小姐:小姐、这是你掉的吗?;~~~~
20、 小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
21、 姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?
22、 笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!;为什么?;下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!;;而且这个还不是关键!;唔那最关键是什么?;冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!;
23、 老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
24、 一日,某男酒醉夜归,躺下没多久,就感觉脸上有热流淌过,继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热,想:老婆今夜怎会如此温存?;第二天,某男酒醒,抬头一望,他睡在自家猪圈里,身边躺着一头老母猪。
25、 毕业后接一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!我靠,图纸看倒了,人家是让挖口井
26、 一次坐火车,我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的包在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连包都一样,交个朋友吧。那老兄愣了一下,一拳把我打倒在地,边打边说:臭小偷,还我包!
27、 老先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说:如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!;老先生惊问何故,朋友答道:它们蒙受了不白之冤呀。;
28、 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
29、 同学,图书馆怎么走?;她一脸不爽地看着他,这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。;他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,下课来图书馆找我。;等一下!那个图书馆,怎么走?;
30、 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆;第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我就是豆豆。
31、 某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1° 分页阅读:1 2 3 4 5 下一页
32、 刚刚看到itch;这个词,不认识,果断百度一下,终于知道itch是痒的意思。嗯,我现在连 bitch 的真正含义都恍然大悟了。
33、 院内,医生们正在罢工请愿。院外,院长黑着脸一言不发,蹲在地上抽烟。记者:您还在等什么?院长:等药剂师来读医生们的请愿书
34、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:若我考中状元,必定登门迎娶。;小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!;
35、 的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下说:恩。的哥补充道: 就是有点贵石化
36、 酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。;老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:十八般武艺比不上十八般兵器啊;!!
37、 刘备与诸葛亮闲聊,他说:诸葛先生,你才华横溢,按照郎才女貌原则,你的老婆很靓才对,可是你的老婆不靓呀!你娶妻违反了原则。;诸葛亮说:我是诸葛亮,象太阳照到哪里就哪里亮,我特别关照老婆,老婆就会特别的亮。;
38、 才对闭说:有点才却成了帮闲,那点才气还不是被废了?;闭对才说:没有了独立之人格,自由之思想,后悔死了。好羡慕你啊。;
39、 留过长发的都知道,头发要长不长那会是最难看的,很多人就在这时候放弃了,剪成了短发,可是你不知道,你只要再坚持一会,你就会发现,其实你留长发一样很难看。
40、 胖哥问马场管理员:你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?;管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马。;
41、 鲁智深跪在林冲面前,嫂子她死了我对不起你!;武松:我嫂子也死了;石秀:我嫂子也死了!;宋清:好巧,我嫂子也死了耶。;鲁智深怒道:我特么和你们不一样!;
42、 周末开会时间长,散会的时候大家喝水的喝水,上厕所的上厕所,后面一位兄弟郁闷地喊了一句,妈的,这口尿憋的。;
43、 玩斗地主的时候如果没有抢到地主,总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
44、 有一次在街口看一帮老大爷下象棋,一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着,就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒,动作一气呵成,恰到好处。而且是步好棋,神狗啊!
45、 老虎想检验一下自己的权威,一天深夜,它把动物们召集到一起,对大家说:现在天都亮了,你们怎么还在睡呢?;动物们心里都清楚,现在正是黑夜,但因为害怕老虎,都不敢揭穿。这时,狐狸开口了:虎大哥说得极是,我们看不到光,那是因为正在发生日食。;
46、 汽车对红绿灯说:宝贝,你叫我停车我就停,你叫我滚开我就滚,像我这样听话的老公真的不太多了。
47、 我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:有人皮的吗?;服务员生气,说:有病啊你?有鬼皮的,要吗?;后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
48、 怎样做超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:什么时候冬天了?!;
49、 一个当兵的朋友说的:训练逮到一老鼠,浇点汽油就给它点了!老鼠估计是疼了,挣脱了就跑,居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了
50、 玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb还在还听啊!
51、 今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了老板一会才缓过来,追出去早没人了。
52、 乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说:屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。然后加外壳,厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的,是被气死的
53、 今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友,和他的一条大金丝狗,狗在前面踏板上,女性朋友在我后面,我在路口等红灯,看见别人的摩托车就自豪的说,别人都是带个女的,我带个女的加只狗,牛多了,结果女性朋友直接回了句,那我们就是正宗的狗男女!
54、 鹅和大雁结了婚,大雁对鹅道:你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。;鹅听了把眼一瞪道:都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好待着吧。;
55、 这是快乐;牌短信,独家制作,质量上乘,具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到,全家幸福。
57、 一同学收到骗子短信,内容是:爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到xx帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
58、 就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,有时间一起逛如家吧。;tmd我想说的是宜家
59、 金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长,爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长,因为它是火腿长(肠)。
冷笑话说说2
1、 哦,你们家的厨房真的很干净啊!;客人在临走时对女主人说。啊,谢谢,;女主人眉飞色舞:可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?;晚饭的每到菜里都有肥皂沫。;
2、 当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死