1、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

2、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。

3、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

4、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

5、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪;！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对;。

6、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

7、男给女发短信：如果我长的吓人你还喜欢我吗？;女回复：这要看长字怎么读了;。

8、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

9、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。

10、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

11、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。

12、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

15、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

16、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

18、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。

19、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

20、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊

21、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

22、ldquo;为什么520除以3除不尽;因为爱情是容不下**的;错，因为**是除不尽的。;

23、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

24、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。

25、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

26、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

27、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了

28、ldquo;分手吧;为什么;因为感情淡了;那你不会多加盐啊！;

29、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

30、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

31、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

32、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

33、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

34、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

35、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代

36、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

37、你长了一副请你来骂我;的嘴脸。

38、ldquo;你擦**用左手还是右手;右手;好恶心哟我都是用纸的呢！;

39、ldquo;你有单独分组么;废话！;是谁！;我的设备;。

40、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时她吐了！

41、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

42、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

43、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

44、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。

45、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

46、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

47、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

48、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

49、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

50、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡***的人很牛逼。

51、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。

52、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

53、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

54、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

55、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

56、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

57、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影

58、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

59、ldquo;你知道什么叫土豆丝嘛？;就是把土豆切成丝啊！;那你知道什么是屌丝么？;

60、ldquo;关闭吃货模式，正在开启学霸模式;对不起您的配置太低，无法启用该功能;。

61、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。