1、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢我差点没吐出来

2、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢?;

3、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走;一桌人差点喷饭。

4、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?;她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?;只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!;

5、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。;嘟嘟很不服气地说：不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。;

6、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？;谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！;唉！！！那时他才三岁半。

7、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？;他说：大的好。;又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？;回答：当大坏蛋。;笑倒一片。

8、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！;

9、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来***妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗?;小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。;

10、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。

11、有一四岁小盆友，***妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？;阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！;刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？;

12、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

13、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：妈妈，我也要结婚!;大家问他，那你想和谁结婚啊!果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!;

14、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，***妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。

15、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点

16、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？;我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！;我

17、儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢?;

18、小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是eng(第二声);的时候说：eng你个头。;结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也eng;，他奶声奶气的说：eng你个头。;然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该

19、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：舅舅最亲你了，快叫舅舅。;小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：舅舅。;我假装生气：刚才不叫我，现在晚了。;她看起来很委屈的样子，说：舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。;我当场晕到

20、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？;儿子：今天上语文课，老师说‘坐吃山空’;

21、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？;表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。;

22、当孩子一定要选择做不可以做;的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。

23、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。;好的。;儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：妈妈，你的小JJ呢？;

24、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏!;(韩赵魏楚燕齐全场汗颜人才啊!

25、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。

26、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!

27、一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦。;全家ft，于是偶问她：那你爸也不能拉手吗?;她很严肃的说：爸爸是爸爸，不一样的。;过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。;小家伙眼珠转啊转：姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀;

28、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：老师，老师，你爸爸接你来了!;众老师晕倒。

29、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？

30、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？;没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？;

31、同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲***妈眦牙一笑说：你看我是牛奶般白皙吗?;

32、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!;

33、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!

34、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?爸爸啊，他是家里的头。;妈妈知道了就也问他：家里谁说了算啊?说得好，给你买糖吃。;孩子说：是妈妈，是妈妈;你不是说爸爸是家里的头啊?;可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转;

35、三个小朋友在一起讨论西游记。;A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？;B：当然是孙悟空呀！;C：我觉得唐僧最厉害。;A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。;

36、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼?;那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。;

37、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!

38、儿子：爸爸，星期五的下午您有空吗？;爸爸：什么事啊？;儿子：学校要开微型家长座谈会！;爸爸：什么叫微型家长座谈会？;儿子：就是只有班主任，你和我参加！;

39、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

40、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗？;妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊！;儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？;

41、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。