超级搞笑的句子 超级搞笑的句子精选
1、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
3、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
4、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
5、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,哎,这就是我,美得令人发(纸)指。
6、以后一个人好好的,不谈恋爱,希望你们不是属狗的,不会撒狗粮!
7、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
8、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
9、呀!施主,请留步,姑娘我捏奶一算,命中缺奶呀。
10、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
11、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?
14、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
15、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
16、今年过年可以不用给我红包,帮我把作业写起就好了。
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
18、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
19、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付。
20、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
21、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
22、头脑社会,金钱拿人;你可以很贵,也可以免费。
23、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
24、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
26、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
27、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗?
28、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
29、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥!
30、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
31、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。
32、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。
33、希望大家理智的追星,不要为我熬坏了身体。
34、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
35、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
36、举的起放的下的叫举重,举得起放不下的叫负重。
37、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
38、春困,秋乏,夏打盹,冬眠,身体和灵魂势必有一个在床上。
39、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
40、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
41、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。是这样么?
42、遇到好看的女孩子不要马上追,因为,她的朋友可能比她更好看。
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内心忧愁的诗句42、数回细写愁仍破,万颗匀圆讶许同。;;杜甫《野人送朱樱》2、风雨牢愁无著处,那更寒蛩四壁。;;文天祥《酹江月·和友驿中言别》3、草草兴亡休问,功名泪、欲盈掬。;;黄机《霜天晓角·仪真江上夜泊》4、行、、、
高冷又随性的句子42、靠别人的嘴了解我,你的脑袋是用来增高的么。2、不要随便糟蹋别人的真心,风水轮流转,你见苍天饶过谁?3、钱可以解决任何事,如果你觉得不能,那是因为你穷。4、那些看我不顺眼的人,能给你心里添堵,我这口气也就顺了。5、决定放弃了的事,就放弃得干干净净,别拖泥带水。6、世间所有不尽人意之事,全靠硬扛。接、、、
爱情语录经典短句202142、爱是初次见面时的怦然心动,天长日久的两不相厌。2、只一瞬,便是永恒。是生生不息的诱-惑,世间无人可抵挡而过。3、你是无意穿堂风,却偏偏引山洪,我是垂眉摆渡翁,却偏偏独爱你。4、你的嘴唇真好看,不仅适合说爱我,更适合吻我啦。5、恋爱中,干傻事总是让人感到十分美妙。6、希望我能成为你的小众喜好,藏着、、、
43、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。
44、有时候,冷漠并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。
45、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。
46、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
47、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
48、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!
49、钱包空,冰箱空,房间空,流量空,即为四大皆空。
50、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
51、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
52、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
53、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
54、打游戏遇到了经理,经理突然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理突然出现把我秒了!
55、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
56、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
57、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
58、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
59、你跟他讲道理,他就和你耍流氓;你跟耍流氓,他就和你讲道理。请问,他是谁?
60、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
61、每次手机卡时就狂按home键,就像在给手机做心肺复苏。
62、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
63、公主都是被王子吻醒的,而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
64、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
65、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
66、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?
67、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那人除了漂亮之外一无是处。
68、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。
69、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
70、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
71、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
72、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
73、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
74、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该去死吗?
75、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪你妈,把你叫醒了。
76、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
77、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
78、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
79、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
80、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
81、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。