冷幽默段子 冷幽默笑话段子
1、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!;蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!;
2、晚上请你吃饭。;不了,我回家吃,谢谢。;这是文静的女孩;晚上请你吃饭。;不了,我在减肥,下次啦。;这是活泼的女孩;晚上请你吃饭。;不了,我不饿额,你准备去哪里吃呀?;这是吃货。
3、八戒:完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了!;悟空:你个猪头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?;八戒:谁说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜;
4、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。;另一头鲨鱼问:那我们该怎么做呢?;我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。;
5、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女的问服务员:我们的菜还要等多久?;忙的满头大汗的服务员过来说:像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!;女子噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来。
6、大家听说过人有三盏灯;吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?;我妈怒吼道。
7、紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。
8、手机和电话结婚了!生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了!手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!
9、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:妈妈,怎么汽车没我们快啊?;蜗牛妈妈答道:孩子,我们没有堵车的烦恼。;
10、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。太太说:至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。;先生说:我明白了,老太婆。;
11、一天小明去上班,公司在公墓附近。起晚了,不能吃饭,赶紧打车,师傅,去公墓。;在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:快点快点,天就要亮了。;司机当场晕了
12、有一对双胞胎,经常一起挨哈哈哈揍,一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:为什么一个人犯错,总要两个人一挨揍?;妈妈回答:只要我揍一个,另外一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!;
13、裘帮主,为何叹息?;唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。;那为何还叹息捏?;他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。;;
14、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定
15、天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
16、织女:牛郎,你不爱我了吗?;牛郎:我爱的不是你。;织女:那你爱谁?;牛郎:我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。;织女:好在哪里?;牛郎:因为她不是蜘蛛啊;。
17、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:别吵了,再吵把你卖给这个老外。;那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:真的?;
18、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为狗仔队;,一次我们正要kiss,我突然看见狗仔队;大喊:狗仔队!;老婆惊吓道:在哪,不可能,我让他们回去了啊。;
19、蚊子小姐突然去世了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好,经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因,于是纷纷感叹:丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香,这不找死么!
20、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
21、刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:啥东西?;答:咖啡啊。;我被雷倒:喝咖啡你放枸杞?;他很严肃地答道:中西结合疗效好。;
22、儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他,我连忙拿只拖鞋跑了过去,只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:;爸爸你不是说男子汉要有主见吗?为什么你那么听哈哈哈话,你骗人丫的瞬间笑场了
23、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了?;考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门;
24、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是千匹狼;。一位阿姨幽幽地说:真划算,多给了你九百多匹狼呢。;
25、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭;的一声,老公放了一个屁
26、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:孙子与我,先有谁?;孙子曰:吾先汝而生!;老子曰:放屁!;孔子给了老子一耳光,骂道:每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!;
27、一人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!;他道:你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!;
28、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店,说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴,我一不小心说了一句:妈,你可得小心点,一两肉,十斤膘我妈:那好,不吃了,明天白菜炖豆腐现在我老爹手里的擀面杖还没放下!
29、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:猫儿,你就从了我吧。;展昭面有难色:天还没黑。;包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
30、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。;
31、只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!;这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。
32、一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。
33、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!
34、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。;
35、今天和一朋友吃晚饭,进餐厅服务员问我朋友:先生您好!请问是两位吧?你们猜他怎么回答他停顿片刻,深沉的来了一句:你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线我也差点没hold住
36、上课的时候,下面特别的吵闹,老师气不过了对大家说:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复:好了老师,我们各自退一步,您别讲了,我们也不听了。
37、高中一个隔壁班的哥们,只知道外号叫苍蝇,一直不知道真名,今天我脑袋一热,问他:兄弟,认识你这么多年了,总是叫你苍蝇不成啊,你真名是撒呀?;哥们看了看我,掏出身份证,我一看写着史尚飞;
38、女经理午睡,偷用她的微信群发:;我怀孕了。谁料老板回复:;确定吗,这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:;接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。我感觉闯祸了