冷笑话短句爆笑,20句经典冷笑话短句子49条(49句)
20句经典冷笑话短句子49条1
1、 14、和朋友一起逛街,忽然看到一个老人摔倒在地上,我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说:“你家里可不富裕啊!”我挣脱了他的手,没想到又被他拉住:“老婆孩子还在等你吃饭呢!”我一脚踹在他身上,狠狠说道:“那是我爹!”
2、 15、昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!
3、 6、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。
4、 8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……
5、 38、(酒驾遇警新招重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……
6、 20、父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。
7、 30、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。
8、 49、【突然冲出一个人骂我是猪!我当时就气得哼唧哼唧说不出话。】
9、 7、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。
10、 32、这大热天,真羡慕你们吹空调的,俺们没空调,只能吹电风扇啦,今天吹了一下午电风扇,也没感觉凉快呀,嘴都吹肿了。。。
11、 3、某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心!”
12、 40、千万不要跟老婆聊前女友的事,说不生气都是骗人的。入秋了,地板挺凉的,自己要爱惜自己啊。
13、 29、现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生;现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;搞基的世界就是这样来滴。
14、 9、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。
15、 36、在医院做B超遇到一件事,一个孕妇做完B超询问医生,是男是女,医生说有规定不能说。孕妇说了一句话,哎呀!我女儿出生了要嫁给你儿子,你这医生当公公多好。医生笑了笑说等下一胎怀上女孩儿再说吧!孕妇的机智果断给个赞!
16、 12、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!
17、 33、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?
18、 43、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后。。。 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好。
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1、 4、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”
2、 34、一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!
3、 11、问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。
4、 44、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
5、 13、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!
6、 1、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
7、 37、今天中午排队打饭的时候,有一男的插队,紧接他身后的女生突然来了句:“要插就插我后面,不要插我前面。”我和我哥们瞬间对视了一下
8、 27、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,我不仅穷,还丑。
9、 46、【小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号】
10、 17、太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
11、 24、"赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?"
12、 47、【我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点】
13、 26、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!
14、 39、胖子没有资格自称粉丝,你是粉条。
15、 19、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着。”
16、 10、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!
17、 18、。一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗。老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。。看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电 了,他们换成蜡烛了。。某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮“这从那里来的?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴”母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!
18、 5、星星月亮太阳哪一个是哑巴? 星星,因为“天上的星星不说话”。
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1、 2、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题, 数学 家的爱情是计算题, 政治 家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
2、 16、大学期间,有一次和两个同学回寝室的路上,个子低的对个子高的说:个子高就是好,一低头就能看见女的胸。个子高的回了一句:别灰心,你抬头能看见女生内裤。
3、 41、【小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗。?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”】
4、 45、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴,一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴,有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了,就对小狐狸说:“小兔子是女孩子,为什么你就不能让让女孩子呢?”“因为我不想欺骗小兔子,”小狐狸说,“而让也是一种欺骗。”
5、 25、【逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】
6、 23、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!”
7、 42、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~
8、 48、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
9、 22、分手天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速住了三天。
10、 21、汉语六级听力请听题:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A 小芳她妹妹 B 小芳她老娘 C 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
11、 28、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班,便打电话问候一下,顺便叫他买消石素吃,妹妹接的电话。她说:“医生说吃不下的,结石有MM,掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管?汗!
12、 31、一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’
13、 35、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!