1、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

2、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

3、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

4、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

5、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

6、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

8、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

9、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

10、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

11、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

12、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

14、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

15、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

18、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

19、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

20、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

21、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

22、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

24、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

25、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

26、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

27、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

28、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

29、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

30、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

31、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

32、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

33、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

34、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

35、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

36、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

37、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

38、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

39、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

40、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

41、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

42、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

43、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

44、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

45、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

46、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

47、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

48、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。