1、那句我爱你还没来得及说出，你已经悄悄离开我的身边，我要怎么释怀？

2、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。

3、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

4、有块玻璃，不小心从高楼上摔了下来，掉到地上碎了，然后它说了一句，我碎啦，晚安！

5、每次被骂，泪水在我葡萄般的眼睛里打转，拳头也握的很紧，可我***始终就骂不出那一句脏话，哎，没办法谁让我那么柔弱呢。

6、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。

7、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

8、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢？我一个女孩子。

9、考59分比考0分更难过，最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。

10、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

11、年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

12、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。

13、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

15、当你觉得自己不行的时候，就从马路上走走，这样你就是一个行人了。

16、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

17、人人都说下雨了要打伞，但只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有啥用，照样被吹走。

18、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

19、别找我借钱了，同样的年龄，你没钱我能有钱吗，而且一开口就是五块。

20、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

21、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

22、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

23、收一个关门弟子，只教关门，现在报名还教关灯和关窗。傻的来，不傻的别来，我骂不过你。

24、研究表明，美女喜欢赖床，我也喜欢赖床，由此可见，我喜欢模仿美女。

25、我的朋友圈我做主，如果你想做主，那你就买下它，500包月，退订回复TD。

26、上学了，今天上幼稚园拖鞋穿反了，别的小朋友都笑我是小笨蛋，我要把他们记在小本本上呜呜呜，小笨蛋怎么写啊呜呜呜呜呜。

27、五月谁找我谈恋爱，六月我去给你家割麦，不用心疼我，我是农村长大的，干活猛的很。

28、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

30、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

31、只要是我朋友，谁没钱了就跟我说，让我知道原来不止我一个人穷。

32、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

33、你说你有点咳嗽，我马上帮你联系殡仪馆，事事有回应的男孩子是不是很迷人？

34、我想好了，以后吵架一三五你QQ道歉，二四六你微信道歉，星期天让你自己选，没问题吧？

35、有些人的聊天记录一翻全都是情话暖言，我的聊天记录一翻全都是作业答案。

36、只要你花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。

37、我对象很好，我对狗也很好，我对猪也不错，我很善良，谢谢。

38、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

39、小时候吃了一箱士力架，被妈妈罚一周不许吃饭，笑死，根本不饿。

40、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

41、网恋奔现可以带我去吗？我只吃饭可以吗？毕竟你们第一次见面，也不好意思全吃完吧，太浪费了。

42、瘦小离家胖了回，乡音无改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是睡。

43、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过的这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

44、把滚啊;说成了呱;的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！

45、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

46、第一次有点快，第二次有点感觉，第三次就爽了，骑车就是这样，多骑几次就好了。

47、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站试试，你看那个秤砣动都不动。

48、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

49、如果你不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑。

50、每次看到朋友圈有帅哥发恋爱了，我就难受一小会儿，这可能就是心系天下吧。

51、其实学游泳很简单，首先你要不怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就浮起来了。

52、你考上了清华，他考上了北大，我烤上了地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

53、都说女儿是爸爸的小棉袄，我不羡慕其他人的爸爸，我真羡慕我爸爸有我这么个漏风的小棉袄。

54、宝，你可以给我一些爱吗？不是恋爱那种爱三个字的那种，大概是爱马仕可以吗？

55、今天外面这么大的风，都不方便出去了。我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的！

56、我陪你LOL，陪你吃鸡，陪你下棋，陪你王者，陪你找你妹，陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏。

57、我的时间管理，白天算自己还有几个小时下班，晚上算自己还能睡几个小时。

58、我在阳台上抽烟，风抽一半我抽一半，我没和风计较，或许风也有烦恼，可转念一想，风凭什么抽我的烟，于是我开始抽风。

59、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

60、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。

61、别的父母都是担心孩子乱花钱，我的父母从来都不担心我有没有钱花。

62、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你。

63、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

64、运动是一种享受，但是我不运动，因为我不是那种贪图享受的人。

65、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

66、晚安丑不拉几，晚安傻不拉几，晚安秃不拉几，晚安懒不拉几，晚安胖不拉几，晚安穷不拉几，晚安我这个美不拉几。

67、你的语重心长，真让人担惊受怕。你的语惊四座，真让我魂飞魄散。

68、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。

69、我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼，后来越想越亏，开始抽风了。

70、人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

71、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。

72、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

73、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。

74、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人都比我努力，那我努力还有什么用？

75、你知不知道每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦，你不知道，因为你只在乎你自己。

76、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

77、你说你吃过的盐比我吃过的饭多，我说你吃多少盐关我屁事，你是咸得蛋疼吗？

78、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

79、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

80、你们一人一口美女;的，害得我差点迷失了自我，我明明就是公主，哪里是什么普普通通的美女。