逗女孩子开心的短笑话,超级经典,逗女孩子高兴的笑话(65句)
1、你蓬乱发型超越日韩帅哥,你层层衣服穿出混搭风格,你忧郁的眼神不可琢磨,你吸烟的酷姿不可言说,你以为你是绝代名模,其实你是犀利二哥。
2、白天键盘噼噼**,晚上回家手难放下。睡觉点击被子,睡着点击妻子,做梦点击席子,醒来点击脑子,走路点击自己,休息点击桌子,做了打字员,世界都是键盘。
3、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
4、房价高了咱不买,物价高了咱低碳,股市熊了咱牛起,钞票少了咱攒起,工作累了咱休息,朋友想了咱联系,短信来了咱收起,每天咱都开心过。
5、约翰询问医生:三年前您说我的风湿已治愈,只要不让腿部受潮,对吧?医生不解:对呀,有什么问题吗?约翰:那我现在可以洗澡了吗?
6、精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下别理他们;,心里抱怨:不像话,又换密码了!
7、有天,我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下,问我:那么紧张干嘛。我回答:没啊!我不紧张啊!老总说:不紧张你干嘛坐茶几上。
8、外面下着雨,点点滴滴;天空飘着云,云里雾里;抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁,流着口水,淌着鼻涕,哇塞,多么像小时候的你!
9、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是人被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!一留学生答:驴就是有户口的马!
10、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!
11、今天亚运火炬在广州大学城传递,张铁林在接火炬的时候,一学生大喊:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗?张闷了,然后接过火炬掉头就跑。
12、一句话幽默:不求尽善尽美,但求为所欲为!条条大路通罗马,路上全是收费站。千里送鹅毛,谁付快递费?办事本来是有路子的走的人多,就给堵死了。
13、迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。
14、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。
15、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。儿子急了说:等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所!
16、甜蜜时,你是我的宝贝;无聊时,你是我的猫咪;伤心时,你是我大哥哥;撒娇时,你是我依赖的;其实,我最想大声告诉你,你就是我的全部。
17、送你一碗孟婆汤,愿你忘了忧伤;再来一碗孟婆汤,愿温暖充满你心房;又来一碗孟婆汤,愿你尽情把幸福品尝;还来一碗孟婆汤,哼,我就不信你不尿床!
18、不管不顾日,不顾情分地通知你:不管承不承认,你都欠我一毛钱;不管有没有钱,你都要还我一毛钱;不管给不给钱,你都要给我回个话,啥时还我一毛钱!
19、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?忘得一干二净不要紧,你还记得欠我顿饭吗?
20、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,**:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
21、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
22、你以为你躲起来,我就找不到你了吗?没用的,不管在什么地方,你身上总有一种吸引别人注意的气场,你也不是不知道,这么久不洗澡,那味儿会很大的!
23、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。
24、人生就像是一个茶几,上面摆满杯具,当我们认为自己跳出一个杯具时,却掉进另外一个杯具,若你没有跳进另一个杯具,那恭喜你,你掉下茶几了。
25、老师再骂一个学生:你怎么这么笨!爱伊斯坦像你这么大的时候,是全班第一名,你呢?学生反击道:老师,想你这把年纪,希特勒早就**了,你还活着干嘛?
26、我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!
27、青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀,真不错。
28、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:猴哥,这果子真好吃!
29、这天太热了,坐个公交真郁闷啊,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的却是妮维雅啊。
30、嘿!我必须友善地提醒你一下,今天是传说中的超级无敌黑色星期五,你必须顶着一个大番茄出门,否则无论你穿什么,出门就变开裆裤!
31、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
32、喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!
33、近期雌鸡化雄,此乃凶兆。于是吾夜观天象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有獐气缭绕。我掐指一算:大事不好!今天夜里,你要尿床!
34、小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。
35、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!
36、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
37、男孩对**说:快来,有人打我爸爸!**跟男孩跑去,果然有两个男人在厮打。哪个是你爸爸?不知道,他们正是为这事打起来的。
38、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡**。
39、一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦,结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来!
40、人生匆匆,幸福何在?一千个人来回答,就会有一千种答案。其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。
41、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?
42、妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
43、饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:记住了吗?
44、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!
45、早上上班要出门的时候,老婆说:我今天要和姐们逛街,没钱了。我投诉鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问:可以吗?老婆点点头,然后,然后她拿着我的钱包就走了。
46、一小伙娶妻贺客盈门,晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散,新娘曰:谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,春宵一刻值千金!
47、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。
48、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!
49、母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。
50、爱因斯坦转告:魏尔斯特拉斯转告:莱布尼茨转告:洛必达转告:牛顿转告:拉格朗日转告:费马转告:罗素转告:年轻人,祝你学习进步!
51、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。
52、信息收到,大事不妙;键盘失灵,命令失效;铃声乱响,主人咆哮;你若苦恼,手机扔掉;看完要笑,财神就到;你若不笑,纯属傻帽!笑了没?
53、赤兔马因能日行千里,成为关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨,成为唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害,但能成为阿凡提的坐骑,还是很不错滴。
54、单身男人像老虎,爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫,想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子,想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!
55、最初叫食品,然后叫食品质量,然后叫食品卫生,然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪,预计很快就要改叫食品杀人,最后将发展成:食品武器。
56、不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!
57、飞机上有一人想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐他别乱吐,回来发现遍地都是,问其原因,答:我看快满了,就喝了一口,于是周围人全吐了!
58、祖传秘方,虎皮膏药,专治四季疑难杂症,贴贴见效:一贴春天不犯困,二贴夏天不心焦,三贴秋天无虫咬,四贴冬天冻不着,一年四季乐逍遥!
59、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?
60、有人发帖问:如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。
61、如果你是空中鸟,那我是一支**。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
62、发你短信别无他意,并非有事相求于你,也非没事无聊至极,更不是要你请客加深情谊,只想给你小小提醒:劳累一周身心惫疲,周末像猪一样休息!
63、一杯好茶能缓解压力,放松心情;一本好书能洗涤心灵,开阔视野;一次旅行能增长见闻,开阔心胸!周末又到了,一起出去轻松一下吧!
64、人事经理:不好意思,你的专业和我们招聘的职位不是很对口!应聘者:啥叫不对口?难道当*****还得是*****;这个专业的吗?
65、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。