周立波经典台词
1、男人进去,太监出来。
2、这个时候,上海就出现了一种新兴的行业,一直到现在,叫打桩模子。
3、因为外国人身上饿香水味道,现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
4、两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
5、有一次我正好在开车子,一个12岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌
6、一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么 保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。
7、如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话,叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。
8、这个儿子就站在这里,这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
9、有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!
10、我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的……
11、一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上,那拿把尺坐到后头去,昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!
12、文化艺术界的人,我得出一个结论,凡是脸难看的人一般实力都很强。
13、你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊!
14、你们东北也出的,出土匪。
15、博士进去,白痴出来。
16、吾小神光老皮饿,吾马上上去摸伊则艘,哟,毛老读偶。(我小时候很调皮的,我马上上去摸他的手,哟,毛很多的。)
17、哥们,你知道不?中国哪噶搭出流氓的?哥们,告诉你哦,中国是上海出流氓的: 杜月笙、黄金荣、张啸林。
18、散户也可以变成阿无(窝囊废)。
19、鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
20、 李宇春——生男生女都一样!
21、我架在椅背上看,动作很小,但看看哈清桑(很清楚)。又不失儒雅……
22、后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。
23、算了吧,大家都套牢了,还是一起过吧。
24、费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱歌多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的。
25、 我上次又在CCtV看见蒋老师:“在那桃花……”一套西装还是1996年的。
26、如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。
27、拉登完全有理由相信,你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。
28、和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。
29、你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假币啊!这是HD开头的咯!
30、对艺术家要宽容。
31、现在是We're the world、天下一家!
32、关:那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的?
33、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
34、我们上海的流氓看不惯谁,就刚一句话:乃一组特(把他做掉)。
35、现在这种饭店哦,牛肉下面摆萝卜丝,都是跟我学的,我七十年代就会了。
36、 记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。
37、家里买回来的闹钟,我把它全部拆开,而且重新装好,但不走了。
38、以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。
39、我为干吃的事情也被我妈干打过。
40、 一个人想要一辈子开心,你就去做好人,想要半辈子开心,你就去做官,因为,你还要拿出半辈子去忧国优民!想要一个人开心,你就去做梦!想要一家门开心,你就去做家务,想要一台子人开心,你就做东,想要600个人同时开心,你来看上海活宝周立波!
41、比如说,冯小刚,他这个脸还能叫做脸哇?
42、如果你们萨科奇敢去见拉登,我们温总理保证没有话说,认为,弄四则模子(你是条好汉)。
43、那你们总统为什么不去见拉登呢?
44、你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!
45、30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
46、 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫,男人结婚前会送999朵玫瑰,结婚后不要只晓得打999只呼噜,情人节的时候,千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花,要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树,
47、啊啦李老师有特色,拧长了漂亮,这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。
48、赤佬(小子)可以变成模子(大哥);模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
49、小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。
50、一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!
51、进去的时候想发财,出来的时候想发疯。
52、你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程,他保证不会,二元一次方是更加不谈了。
53、巍然不动,等你第二个鞋子扔上来。
54、大家都停在杠头上,两位专家的脸都是深度套牢的脸。
55、张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿!而且是没开封的菜刀!
56、我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
57、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
58、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最脏的人握手,(然后周力波作温总理状):“阿拉来晚了!”
59、冯小刚,他这个脸,如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他,冯小刚只要这样走过来,我不要他动手,我直接把钱包交给他。
60、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!!
61、侬伐要刚,美国赤老增会的组桑仪。(你不要说,美国人真会做生意。)
62、怪类,他这朵桃花开了近30年,哪能伐会谢特饿内(怎么不会谢的呢)?要么伊是塑料花。
63、没了,上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
64、后头才晓得,模特伐好随便行饿,行了伐好,一高困好,脑子要困话特饿!(后来才知道,模特不能随便找的,找不好,一觉睡醒,脑子要睡坏掉的!)
65、比如说那一个圆规以她鼻尖为中心绕一圈,保证不会出去也不会进来。
66、北方人很看不惯我们上海人的,很奇怪的,我们又没得罪过他们。
67、你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦?要有也是大人传给他的。
68、朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
69、后来我妈技术革新了,她用两个拖鞋打我,一个专门做假动作。
70、人才进去,棺材出来。
71、杨百万进去,杨白老出来。
72、周立波冲进去,周扒皮逃出来。
73、想学巴菲特进去,被扒层皮出来。
74、人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
75、哟,周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?
76、而我们上海人作孽啊,你往上面查三代,没一个是上海人呀!
77、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。
78、你叫刘欢穿立领去枪银行啊?!
79、费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
80、拍着胸脯进去,抽着耳光出来。
81、我们温总理用儒家的方式对付了它,进行了环法游,就是不进去,后死你(急死你)。
82、刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
83、小康家庭进去,五保特困出来。
84、
85、他们没本事让我们搞清楚,就想办法把我们搞糊涂。
86、到山里面根本没离婚的概念的,认为生下来就是大饼配油条配好的。
87、万体馆啊,你们当它是痰盂罐啊!
88、握着双枪进去,举着双手出来。全部缴枪不杀了。
89、原来跑单帮老难听饿,现在叫撒?现在叫物流。
90、一套中装,配了副金丝边噶两,还带了一条大兴的开丝米围巾。(m、taiks、com)
91、 人人喜欢钞票,但钞票不一定喜欢人人。
92、你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了?都在门口贩票子。
93、 老婆相信老公,本身也是一种自信的表现!靠管是管不好的,婚姻的基础就是信任!没有信任的婚姻那就成了枷锁——是枷锁——迟早是会被粉碎的!
94、最最哈拧饿四看电视剧,真饿老恐怖饿,如果刚正好一只近景推上来,推到脸部,啊哟,增饿特哈拧了,真饿,两则鼻孔象两碗饭一样,个读哈拧啊!(最最吓人的是看电视剧,真的很恐怖,如果说正好一个近景推上来,推到脸部,哎哟,真的太吓人了,真的,两个鼻孔像两碗饭一样,这多吓人啊!)
95、我看见过她本人的(韩红),门牙还分开的,弄仔细一看,哟,小舌头也看的出的!
96、幸福和快乐是两码事。
97、这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
98、我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。
99、叔叔你懂哇啦,这叫散热沟!
100、我发现了一个奇怪的现象,几乎是人手一个望远镜,第一排也有高倍望远镜。
101、后来他(邓小平)在卸任之前不放心,怕他们再把门关掉,他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
102、牛顿一个苹果掉他头上,一下子就变大科学家了,你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
103、你比方说关栋天家是100平方,周立波是50平方,送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了75平方。
104、没有小平同志,就没有我们,弄不好我们还在斗鸡类。
105、打好我人像斑马一样。
106、现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
107、讲我们上海不好的人你们去往上面查三代,你们上面的三代,有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的?!有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫,都得过我们上海的好。
108、阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!
109、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,啊啦唔妈再揲吾(我的妈妈再掐我)。
110、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的,打扮都一样的,大概要么是同饮浦江水啊?
111、还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊! 呸!(甩头)
112、6点以后你都要逃出来的,为什么?因为联防队出来了,手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。
113、大小非解禁进去,大小便失禁出来。
114、哪能意思啦弄?(什么意思啦你?)
115、这里是万宝路的世界。(粤语)
116、谁叫萨科奇no two no three,no three no four的!
117、广告进来了,么四么,天天给你看,买不着。
118、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
119、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
120、混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。
121、 最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
122、张艺谋个脸难看哇啦?绝对饿!侬刚伊漂亮属于侬有问题类!
123、受伤无数,这里一个,那里一个,像一副麻将牌都在身上。
124、如果说我这个脸算混血儿的话,最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
125、就一句话:乃一组特。去做的,都是你们东北人呢!
126、 孩子有自己的未来,不要把我们的未来强加给孩子,否则,他们将没有未来。
127、要做到涨跌不惊,闲看庭前花开花落,盈亏随意,任由天外云卷云舒,如果你做股票能做到这种境界,你基本上已经不是人了。
128、儿歌:
129、我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮饿,小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样。
130、现在中国股市基本上属于,老板进去,瘪三出来。
131、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
132、哥们你知道不?流氓是不打人的,打人的就不是流氓。
133、我们上海财政收入的87%都交到国库去了。
134、大舞台哎!你们当我瞎来啊!
135、08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。坐坐火车么,出轨了,过过年么,雪灾了,坐在家里么,地震了。
136、原来很长一段时间赚钱叫扒分,现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。
137、一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。
138、崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!
139、大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
140、 谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……
141、谢谢大家宽容的掌声,我现在有信心去把费玉清废掉了。
142、这就过了,过了就错了,这就叫过错。
143、我们现在大众心态都越来越包容了,对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!