1、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

2、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

3、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

4、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了

5、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶

6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

7、你再有劲你能憋住尿吗？

8、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

9、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

11、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

12、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

13、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

14、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

15、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

16、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

17、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

18、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

19、有老公怎么的？有守门员球还进呢!

20、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

21、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

22、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

23、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

24、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!

25、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

26、最穷无非讨饭、不死终会出头

27、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

28、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：

29、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

30、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

31、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

32、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

33、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

34、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

37、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

38、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

39、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

40、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

41、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

43、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

44、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

45、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

46、我把你当伙计，你把我当肯德基

47、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

48、外面风大，有什么事被窝里说。

49、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

51、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了

52、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

53、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明大傻逼，那肯定没人要了!

54、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油

55、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

56、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽

57、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。

58、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

59、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

60、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

61、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

62、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

63、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

64、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

65、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？

66、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

67、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

68、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

69、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

70、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

71、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

72、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

73、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

74、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

75、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

76、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

77、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

78、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

79、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长

80、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

81、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

82、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效