1、谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻？

2、轻轻的问候，赶走你的烦恼;柔柔的关怀，散去你的困恼;甜甜的嘱咐，吹跑你的疲劳;美美的祝福，送去美梦伴绕。晚安！

3、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

5、什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

6、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

7、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！

8、养了狗狗后，就基本上已经告别睡到自然醒了狗狗牌闹钟！

9、难得过年这么清净，睡到自然醒，洗漱收拾一个人看电影去。

10、——论如何泰然自若地过完这一生。

11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

12、一只吸血蝙蝠满身是血的回来了，他的同伴看到都很羡慕，问他哪来这么多血。

13、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

14、史上最毒10句搞笑鸡汤精选：走投无路了还走什么走，直接坐车多舒服

15、突然又觉得自己好脏，好不要脸，他都这样了我还愿意和他在一起，可笑至极，原来我的人生也是一场滑稽戏。我当然想变好，想两个人一起变好。本想拉着大哥哥一起前行，不想现实原来是个小弟弟的角色。我自己都还没完全长大，如何拉你陪你长大。说我态度太强硬不给面子不给台阶下，呵呵哒……

16、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……

17、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

18、希望大家开心，希望我自己发财。

19、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

20、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

21、每当你情绪低落时，记得：你是第一名那个小蝌蚪！

22、往后余生愿我，百毒不侵、刀枪不入，暴富、暴瘦、暴优秀。

23、其实呢，还有几个有意思的文艺活动将要开展，在这里先卖个关子，等到时机成熟，我们会duang地一下出现在大家面前的，做好准备吧！

24、这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的，红色等暖色能使人心情舒畅，而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。

25、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。

26、做人嘛，最重要的就是开心咯，每天泡泡澡，成长没烦恼。

27、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

28、菩萨说道：“忍不了，今天晚上做法吓死那个后来者。”

29、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

30、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

31、小时候很期待过年，过年意味着可以和奶奶一起做大扫除，一起买年货，逛遍武汉的大街小巷。

32、某女：“哦，那算了，不是地沟油我吃不习惯。”

33、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

34、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

35、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

36、睡到自然醒，看看喜欢的书和电影，享受这一段孤独又惬意的生活。

37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

38、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

39、七月你好不好没关系，我也没指望着你能对我好一点儿，因为我只盼望九月能早点儿到来，妈蛋，游戏平台被小学生霸占，看个电影被熊孩子包场，连一个人去吃饭旁边都有中学生在秀恩爱。暑假这日子没法过了！

40、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

41、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

42、不能洗澡的我觉得自己好脏啊，好臭啊，快崩溃了！我想洗澡！

43、其实孔子才是微博的开创者，《论语》是最早的微博集：

44、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

45、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

46、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

47、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

48、今天下午的时候，应用化学的专业宣讲会也已经结束了，至此，全部专业宣讲会已举办完毕，接下来就是给大家近一周的时间进行对比和思考，建议大家跟家人、相关老师以及高年级学长学姐(大四比较合适)沟通交流，然后最终确定自己的方向，我也会尽快公布连续三学期的总成绩排名以供大家参考的。

49、不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。

50、昨晚把闹钟关了，想今天睡到自然醒，结果现在就自己醒了。

51、小鬼奇怪：“为啥你要吓后面这位？”

52、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

53、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

54、菩萨回答：“第一个都敢踩我，能奈他何？”

55、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

56、到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”

57、小手扑腾扑腾的耍水，不洗够还要哭，真的是服了你。

58、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。

59、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

60、往后余生，变美是我，暴富是我，愿我车子有油，手机有电，卡里有钱。

61、什么时候我能睡到自然醒，早上六点醒来就睡不着的那种。

62、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

63、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。

64、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

65、为什么我眼里常含泪水，因为……因为我这哈欠打的深沉。

66、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。

67、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

68、我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

69、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

70、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

71、此刻，很期待明天的懒觉希望能一觉睡到自然醒。

72、说全世界晚安的人,这里面肯定包含着一个你深爱的人,只是不敢写。

73、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

74、洗呀洗呀洗澡澡，洗干净了好睡觉，早早睡呀身体好，我爱我的小宝宝。

75、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！