一句幽默有意思的短语(精选83句)
一句幽默有意思的短语1
1、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
2、做男生就要像陈真揍日本的男生,玩日本的女生。
3、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
4、闭上眼,幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
5、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
6、人家的造假潜质让我打消了造假的念头。
7、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。
8、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
9、你在别人眼中有多风光,你在自我内心就有多悲怆!
10、咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
11、小时侯,我家里很穷,没钱买自开车,我只好每一天打的上学。初中的时候,正因我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的潜质,于是让我退了学。
12、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
13、做男生,还是顶比较舒服!
14、婚后男生就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
15、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;;只可惜,他姓范;。
16、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。
17、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!;
18、再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。
19、我不会飞,不管为了谁。
20、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
21、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
22、感情像鬼,坚信的人多,遇见的人少
23、漫漫长夜无心睡眠,咱们除了创造人类还能有什么追求。
24、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
25、法佬说:这天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊
26、精囊不空,誓不做鬼!
27、你就是堕胎失败的最好例子!
28、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
29、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字;,她这才同意鲸鱼不是鱼。
30、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声
一句幽默有意思的短语2
1、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
3、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
4、我多想一个不留意就和你白头偕老。
5、女生生命最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
6、婚姻是感情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
7、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
8、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
9、听君一席话,省我十本书!
10、年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
11、我正被川大强奸着,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
12、我为什么还没死,那是正因我在等死!我为什么杀人放火,那是正因我想找死!
13、一只青蛙给牧师打电话,问自我的命运。牧师说:明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。;青蛙高兴的蹦了起来:哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?;牧师说:不,是在她明年的生物课上。;
14、要适当吃一点,才有力气减肥。
15、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
16、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟!
17、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;之后后悔有妻;再之后会有后妻;最后悔有后妻。
18、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧
19、政府想着怎样合理征税,老板想着怎样合理避税,而我想着怎样合理多睡!
20、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
21、隔壁那小子最后发誓要减肥了----毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。;
22、都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!
23、我已留长我的发,留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
24、天哪!我的衣服又瘦了。
25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
26、不好说别人脑子有病,脑子有病的前提是务必有个脑子。
<27、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
28、避孕的效果:不成功,便成人。
29、给我一个你的银行帐号,我此刻还你的钱——收到这条消息,当时感动的一塌糊涂。
30、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的
一句幽默有意思的短语3
1、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人
2、我的爱人都叫我第三者!
3、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
4、刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手,就正因我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗
5、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。
6、把地球揍成方的!
7、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,感情就已经过期了。
8、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候:忙啥呢?投胎啊?;
9、亲爱的,我我怀孕了三个月了,但是你放心,不是你的,不用你负责;
10、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
11、人只要不失去方向,就不会失去自我!人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
12、我极力收拢自我,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!
13、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
14、砍头算什么,脑袋掉了但是碗大的疤,年后老子又是条僵尸
15、一恐龙飘过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:,这辈子最后不愁嫁不出去了;
16、收老头的破烂儿怎样还不来啊??
17、走牛B的路,让傻B去说吧。
18、我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。
19、以前少爷和小姐都是被人伺候的,此刻变成专门伺候别人的。
20、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
21、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
22、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
23、好好活着,正因咱们会死很久!