1、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

2、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

3、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

5、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

6、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

7、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

8、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

9、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

10、我对我的穷又有了新一步的了解。

11、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

12、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

13、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

14、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

15、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

16、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

17、虽然你长得丑，但是你想得美。

18、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

19、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

20、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

21、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

22、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

23、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

24、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

25、我练过气功，可以把别人气死。

26、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

27、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

28、我的软我的甜，仅对你一人可见。

29、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

30、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

31、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

32、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

33、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

34、你这么针对我，是不是想睡我。

35、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

36、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

38、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

39、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

40、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

41、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

42、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

43、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

44、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

45、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

46、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

47、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

48、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

49、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

50、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

51、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

52、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

53、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

54、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

55、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

56、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

57、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

58、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

59、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

60、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

61、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

62、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

63、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。