搞笑说说评论1

1、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

2、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

3、每一次量体重。重了就对自己说：大了。轻了就对自己说：瘦了。

4、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”

5、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

6、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

7、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

8、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

9、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！

10、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

11、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以！”

12、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

13、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……

14、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

15、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

16、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

17、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～

18、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

19、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚

20、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

21、路子野不野， 你看关系铁不铁

22、找男友，条件一：男的；条件二：活的。

23、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！

24、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴！分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…

25、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子！

26、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

27、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

28、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

搞笑说说评论2

1、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。

2、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

3、猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。

4、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

5、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

6、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

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8、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

9、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！

10、这道题做错的站起来，我记得这个笔记当初我就写在这里，就在黑板的这个位置，你，把饱和两个字抄50遍！

11、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。

12、你还是蛮正常的，如果不思考智商。

13、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

14、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

15、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

16、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

17、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

18、某人：今天吃什么? 我：随便、 某人：没有随便这道菜

19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

20、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！

21、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

22、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭！！！

23、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

24、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

25、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

26、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

27、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

28、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

搞笑说说评论3

1、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

2、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

3、吃货的幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。

4、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

5、拿什么整死你，我的爱人。

6、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

7、今天忘记吃药了感觉萌萌哒！

8、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。

9、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大

10、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

11、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢

12、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

13、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

14、最有效的资本是我们的信誉，它小时不停为我们工作。

15、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

16、最近天气老耍酷，不是降温就下雾。

17、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

18、自动登录久了，最后连密码都忘记了

19、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

20、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

21、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

22、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天

23、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

24、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

25、有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

26、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。

27、男人不变态，怎么会有下一代。

28、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

搞笑说说评论4

1、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

2、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

3、抄答案的、最高境界，抄了半天抄跑题了。

4、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

5、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

6、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小

7、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

8、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

9、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

10、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

11、地球都有俩了，而你却还单身。我家电脑什么都慢，就死机快。

12、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

13、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

14、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

16、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭!!!

17、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

18、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

19、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

20、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

21、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

22、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

23、学不会忘记，只好假装失忆。

24、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

25、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

26、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗、、、、、、

27、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

28、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

搞笑说说评论5

1、数学：你脑子有坑啊！

2、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

3、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

4、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强