1、我走过的桥比你走过的路都多。那是我懒得动。我吃的盐比你吃的饭都多。那你是口味重。

2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

3、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学的人剑合一，成了剑人。

4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

5、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

6、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

7、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

8、年轻人不要老想着天下会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

9、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

10、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

11、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

12、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

13、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

14、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

15、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

18、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

19、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

21、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

22、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。

23、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

24、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

25、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

26、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

27、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！

28、昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。

29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

31、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

32、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

34、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

35、我没喝多，别扶我。刚才酒洒了，把前面那条路灌醉了，你们快去帮我扶住那条路，别让它晃了。

36、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。

37、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

38、人家今天看了一本书，感动的我那是外焦里嫩啊。

39、行走江湖常自省，碰上傻逼是不是因为我傻逼？

40、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有啊。

41、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

42、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

43、“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”

44、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

45、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

46、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

47、我一直以为吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。

48、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

49、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”

50、挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。

51、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

52、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

53、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

54、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

55、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

56、只是因为在人群中多看了你一眼，从此便觉得多浪费了一秒。

57、找了份食堂打饭的工作，几天后每次听见下课铃声，都会浑身一抽，心里默念一句：敌军还有30秒到达战场。

58、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

59、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

60、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

61、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

62、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

63、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

64、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。