1、雄鹰必须比鸟飞得高，因为它的猎物就是鸟。

2、当时不小心把你下载到我心里，而现在，它告诉我“此文件已无法删除”。

3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

4、想得太多会毁了你。若无其事，才是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

5、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

6、往事不回头，未来不将就，酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛，愿你眼中总有光芒，愿你活成你想要的模样。

7、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

8、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

9、哭，眼泪是自己的，没人会替你承受；你痛，伤在自己身上，没人能体会到；你唯一的选择，只有咬着牙，走下去；因为这是你自己的人生！

10、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。

11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

12、我们谁都没办法活成人人都满意的样子，很多事情只要跟吃饭一样，六七分饱就够了，千万别撑死。

13、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

14、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”

15、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

16、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

17、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

19、奋斗是这么个过程，当时不觉累，事后不会悔。走一段再回头，会发现一个更强的自己，宛如新生。

20、能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。

21、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

22、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

23、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

24、人活着，多半是为了得到别人的赞美，获得更多人的认可。当你发现你所承担的主角有高低之分时，你要让自我乐观快乐自信起来。不要因为职业的卑微而放下自我梦想，不要因为工作的不如意而自暴自弃，更不要因为生活中出现的苦闷和迷茫而暗淡自我的生命。

25、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……

26、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

27、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

28、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

29、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

30、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

31、总有一个人，原本只是生命的过客，却成了记忆的常客；总有一份情，惊艳了你的时光，却温柔不了你的岁月。无关喜不喜欢，总会习惯想起；无关见与不见，相见不如怀念。征服过心灵的人，都是你认真过的情；走得最急的风景，都是最美丽的曾经。

32、喜欢你五分也只会讲三分，这样留有余地才能略显得不失分寸。

33、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

34、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。

35、谈恋爱的时候，让你越来越聪明的人，只不过是棋逢对手。而让你越来越二的人，那才是真爱啊。

36、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”

37、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。

38、如果你在远方承受风雪，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我的身上。

39、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。

40、喜欢大概就是：在所难免，覆水难收，万劫不复，竭力想要占有。

41、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！

42、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

43、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

44、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”

45、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

46、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

47、总有一天你的棱角会被世界磨平，不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，变得波澜不惊，你会变成一个不动声色的人。

48、“你怎么老是艾特我？你怎么不去艾特别的人啊”“你就是特别的人啊”

49、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

50、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。

51、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

52、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？

53、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

54、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

55、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

56、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！