语不惊人死不休，这是我见过最好笑的搞笑说说1

1、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然系统崩溃了。

2、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

3、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

4、买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。

5、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。，然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

7、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

8、整死一个Q宠比整死一个人都难。

9、砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

10、“关闭上网模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。

11、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。

12、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

13、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

14、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒的凄凉，所以我们要学会体谅。

15、愿得一人心，免得老相亲。

16、智能手机摔几次就变成智障手机了。

17、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”

18、闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉。

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19、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

20、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰：多么痛的领悟。

21、初中时候，学习不好。我是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，我各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……

22、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

23、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24、现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

25、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂QQ。

26、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是：老师来了！

27、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”。