1、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

3、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

5、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

6、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

7、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

8、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

12、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

13、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

14、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

15、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

16、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

18、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

19、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

20、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

21、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

22、世上男人千千万，实在不行天天换。

23、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

24、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

25、你站在那不要动！等我飞奔过去！

26、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

27、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

28、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

29、好好活着，因为我们会死很久。

30、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

31、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

32、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

33、不要和我比懒，我懒得和你比！

34、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。

35、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

36、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

37、身臭汗味，我有我的滋味！

38、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

39、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

41、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

42、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

43、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

44、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

45、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

46、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

47、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

48、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

49、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

50、再牛逼的男人，也是我们女人生的！

51、你烦我，你再烦我，你就娶我。

52、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

53、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

54、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

55、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

56、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

57、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

58、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

59、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

60、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

61、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

62、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

63、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。