1、男人在找到妻子之前，从不担心他的未来；女人经常担心她的未来，直到她找到丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶一个能养活自己的女人。

2、每天早上依旧，历历往事记心头；时光流逝，岁月增多，你我依然深情！

3、想想工资比薪，算了，不想活了。

4、新人生四大喜事:聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你开心。

5、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

6、对于出血一周的动物，千万不要粗心大意

7、根据猪的审美观，我基本上是个美女。

8、你走你的天桥，我走我的地下通道。

9、夏天不好，穷的时候连西北风都没喝。

10、每当我有强烈的锻炼欲望时，我就会平躺在床上，直到这种感觉完全消失！

11、不在课堂上睡觉，就在酒桌上喝醉了。

12、我也有一双翅膀，但我没有用它在天上飞翔，而是把它放在锅里炖。

13、有时候生活就像电脑，说死机就死机，没必要商量。

14、通常是一个女人总是记得让她笑的男人，而一个男人总是记得让他哭的女人；但结果往往是女人留在男人身边让她哭，而男人留下女人让他笑

15、我和超人唯一的区别就是穿内衣！

16、幸福的婚姻是人间异数，所以结婚要和敌人结婚---即完成终身大事，完成复仇大业，一举两得。

17、钞票不是万能的，有时需要信用卡。

18、男人四睡:乞丐睡在地上，和妻子睡在纳税，和情人睡在逃税，和嫂子睡在增值睡。

19、连广告都相信，读书傻！

20、我是个葱，站在风雨中，谁敢拿我蘸大酱，X他的祖先！我穿过南方，在北方厕所后面喝水，在火车道上压腿，亲吻傻瓜。上山打虎少林寺练武，左青龙，右白虎，经常拿萨科齐当25，还拿释迦牟尼喂老虎！在金字塔上跳舞，在耶稣头上打鼓。

21、鸟大了，有各种各样的森林。

22、老婆说我健忘了，出门经常丢伞；所以，现在家里有十几把伞。

23、如果你想让我扫地，你永远不会刷碗。如果你想让我刷碗，你永远不会扫地。两者一起做？你觉得我是外星人！

24、从猴子到人需要几千年，从人到猴子只需要一瓶酒。

25、爷爷都是孙子。

26、喝一斤白酒，我绝对没有感觉，因为喝半斤已经死了。

27、我妈过生日的时候，送脑白金不如两根大梁骨煮，至少现在可以吃酒菜了。

28、没什么好找的，更别说找我了。

29、你有什么不开心的事？说出来让大家开心。

30、为什么你穿得这么少？没有勾引男人，反而吸引了一大群蚊子。现在有些孩子！

31、除了牙齿，还有爱。

32、花店广告：今天的玫瑰店价格最低，甚至可以给妻子买几朵。

33、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

34、感觉不到痛苦的爱不是真爱，感觉不到幸福的婚姻一定是悲伤的婚姻。

35、雷锋做好事不留名，但一切都记在日记里。

36、宁和懂人打架，不跟sb说句话。

37、钱能解决的问题不是问题

38、我每天都在不断刷新世界纪录，我已经生活在世界上了。

39、见到我后，你会突然发现原来美也可以这么具体啊！

40、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事

41、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

42、朋友就像被子，真正让你温暖的是你自己的体温。

43、很久没人吹牛皮了！

44、不该看什么，不该说什么，不该听什么，不该想什么，该做什么

45、在埃及，一个男人可以娶四个妻子。多累啊，还是中国好。

46、当裤子失去皮带时，你知道什么是依赖。

47、当我头晕的时候，我终于明白了什么是爱。

48、周六不休，一天被偷；周日不休，日一周。永远，尸体可以收集

49、海阔凭鱼跃，破鼓让人捶打。

50、猪有猪的想法，人有人的想法。如果猪有人的想法，那就不是猪了是八戒!