1、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

2、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

3、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

4、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

5、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

6、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

7、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!

8、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

10、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!

11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

13、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

14、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

15、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

16、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

17、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

18、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

19、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

20、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

21、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

22、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

23、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

24、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

25、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

26、名花虽有主，我来松松土。

27、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

28、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

29、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

30、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

31、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

32、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

33、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

34、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

35、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

37、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

38、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

40、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

41、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!

42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

43、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

44、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

45、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

46、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

47、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

48、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

49、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

50、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

51、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

52、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

53、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

54、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

55、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

56、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

57、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

58、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

59、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

60、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

61、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

62、早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

63、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

64、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

65、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

66、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

67、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

68、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

69、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

70、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

71、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

72、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

73、把我想得太复杂，说明你也不简单。

74、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

75、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

76、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

77、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

78、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

79、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

80、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

81、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

82、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

83、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

84、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

85、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

86、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

87、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

88、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

89、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

90、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

91、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

92、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

93、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

94、如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。