1、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

2、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

3、其实月亮是我啃弯的 °

4、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

5、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

6、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的坏人!

7、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

8、您的智商余额不足，请充值后再说。

9、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

10、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

11、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

16、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

17、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

18、老子不打你，你就不知道我文武双全。

19、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

20、没错，你就是天才第一步!

21、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

22、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

23、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

24、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

25、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

26、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

27、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

28、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

30、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

31、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

32、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

33、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

34、别看资料!那看啥?看聊效!

35、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

36、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

37、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

38、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

39、女人用**征服了男人，男人用**征服了银行。

40、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

41、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

42、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

43、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

44、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

45、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

46、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

47、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

48、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

49、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

50、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

51、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

52、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

53、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

54、人是怎么死的，就是被烦死的。

55、生前何必久睡，死后自会长眠。

56、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

57、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

58、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。