qq留言搞笑句子大全
1、天冷了,和去年的夜晚一样,只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒,看台,估计也只能来坐最后一晚了。
2、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
3、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
4、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
5、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。
6、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
7、我这个人吧,脾气不好,爱记仇,你对我不好,我都会拿小本本给你记上。
8、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
9、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。
10、青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱。为了祖国下一代,必须和你谈恋爱。
11、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
12、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
13、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是叫爸爸,老子是这么教你的?
14、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
15、女人是世界上最麻烦的动物,而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
16、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。
17、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
18、作为一名男士,我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节,想想也是不容易啊!
19、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。
20、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
22、如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?
23、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
24、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
25、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。
26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
27、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!
28、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
29、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。
30、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
31、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!
32、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
33、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
34、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。
35、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。
36、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
37、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。
38、在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。
39、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
40、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
41、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
42、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
43、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
44、什么时候老外考汉语听力,就给他放周杰伦的歌,让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
45、有事直接奔主题,不要拿你的非主流式的无知,挑战我的黑名单。
46、大家好,我是我们那小有名气的美女,小到什么程度呢,小到只有我自己知道。
47、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。
48、呀!我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
49、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
50、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
51、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
52、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!
53、我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
54、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
55、日子一直都过得紧巴巴的,终于今天奢侈了一回,花了百分之三十的电量玩自拍。
56、你编个理由骗我都行啊,我听了也好受些,有可能我信以为真,就放过你了。
57、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
58、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
59、我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。
60、你像那天边的云,飘泊不定,叫人难以追寻;你像那水中的萍,流移四方,叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你,可恨的小猪。
61、突然有个领悟:如今的被亲戚拷问,都是当年收压岁钱欠下的债。
62、在生活中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
63、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
64、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
65、别人都是为怎么挣钱而发愁,而我却为怎么花钱而发愁,这一百块钱怎么能花到下个月呢?
66、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。
67、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。