1、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

2、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

3、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

4、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

5、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

6、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

7、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

9、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

10、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

11、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

12、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

13、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

14、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

15、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

16、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

17、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

18、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

19、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

21、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

22、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

23、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

24、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

25、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

27、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

28、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

29、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

30、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

31、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

32、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

33、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

34、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

35、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

36、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

37、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

38、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

39、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

40、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

41、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

42、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

43、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

44、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

45、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

46、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

47、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

48、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

49、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

50、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

51、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

52、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

53、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

54、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

55、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

56、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

57、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

58、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

59、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

60、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

61、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

62、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

63、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

64、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

65、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

66、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

67、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。