关于人生有意思的句子1

1、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗？;老师：不能！; 女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗？; 老师：能！; 女生又问：那我八岁，能吗？; 老师：不能！; 旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。;

2、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

3、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

4、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

5、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

7、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

8、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

9、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

10、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

11、人不当官显不出坏。

12、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：交钱了吗？;小强：今天没收。还给您吧。;妈妈生气地问：怎么只有了？;小强抿抿嘴道：回来的路上丢了元。;

13、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。;

14、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

15、爷爷都是从孙子走过来的

16、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

17、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

19、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

21、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！;

22、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上变成年了。

23、年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

26、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

27、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

28、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

29、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

30、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧

31、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

32、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

33、生时何需久睡，死后自会长眠。

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

35、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

36、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

37、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

38、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

39、中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！

40、一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

41、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

42、上班的心情比上坟还要沉重。

43、生前何必久睡，死后自会长眠。

关于人生有意思的句子2

1、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

2、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

3、听君一席话，省我十本书。

4、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

5、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

6、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！

7、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

8、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

9、做男人，还是顶比较舒服！

10、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

11、百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

12、女人对你说讨厌;的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌;的时候他是真的讨厌你。

13、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

14、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

15、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

16、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？

17、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

18、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

19、我可以亲你吗？;不可以。;我刚才说了什么？;我可以亲你吗？;可以。;

20、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

21、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

22、穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

23、天哪！我的衣服又瘦了。

24、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

25、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

26、学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫待富者;，瞬间感觉高端洋气。

27、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

28、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收

29、要么忍，要么残忍！

30、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！