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1、我是修电脑的,今天一顾客打电话说他电脑有问题了,偶赶了过去,尼玛啊,斗地主房间满了进不去是电脑的问题?
2、陈胜曰:今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
3、我嫦娥,以后孩子叫明月。
4、“你的头怎么像机关枪一样”“?”“秃秃秃秃秃的”
5、儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
6、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。
7、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
8、同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?
9、幽默搞笑段子:情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花!,回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花,一元一朵,每人20朵。大家都卖完了,班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她,她哭诉:“好多哥哥买了花又送给她,害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”
10、我芈月,以后孩子叫乌鸦??
11、妈妈:我是什么?我是你妈啊!
12、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时,对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了,但是还不敢跟我搭讪!!直到快下车了,才发现我包里躺着一瓶水……
13、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
14、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。
15、有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了,然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
16、儿子:“那,我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
17、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
18、这世上出人意料的事有很多,比如,你以为我会举个例子
19、儿子:不对,你是母老虎!
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1、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!
2、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
3、骑自行车带着女友去逛街,车链子掉了,我蹲下修车,正好女友的前男友开车大奔过来,摁下车窗问女友:后悔了吗?女友傲娇的说:你爸给你的这些,我们努力会有的。前男友对着我吼道:爸,你看我后妈说话多气人啊!!!
4、我:好呀!
5、只看不赞,让任何人都不知道我曾经在此一游。
6、妈妈:“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
7、应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”
8、一天,当我和领导们一起去吃饭时,领导喊道:“漂亮的姑娘”,服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时,服务员拿出他的右手,把剪刀的手放在盘子上。"叶",领导又说了一遍"叶",服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道,“请加热!”
9、二、一对母子在聊天。
10、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
11、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
12、一男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。
13、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
14、老爸喂小侄子吃饭,小侄子听话的全部吃完,老爸夸道:真乖~爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说:爷爷,你昨天刚对我说你最喜欢我了!你到底最喜欢谁?
15、光看不留赞,为什么不点赞,是不是在欲擒故纵?
16、我喜欢你,你吃屎,我也觉得你牛逼
17、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
18、同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说,我有车有房你能生吗?
19、只看不赞,看了为啥不点赞,欲擒故纵招数烂。
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1、工地新来个技术员,长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查,检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦?是不是都当我傻呢?
2、你号,很搞笑回答你的问题。
3、我不喜欢你,你吃屎,我也觉得你牛逼
4、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访:“你好,请问一下,在你中了大奖后,你要做的第一件事是什么?”同事说:“帮老婆购物车清空了!”记者又问:“那第二件事呢?”同事哭着说说:“我第一件事都没做完,就已经没有钱做第二件事了!”
5、话说有一个同事的拇指比较大,一次新出了一部员工守则,组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印,组长看到了惊呼:“谁?这是谁用脚趾头按的!”
6、来咯来咯~
7、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
8、儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!
9、儿子:“妈妈,我是从什么地方来的。”
10、老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
11、“你他妈还让不让人拉屎了!!!!”
12、总之,你吃屎,我就觉得你牛逼
13、好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”