搞笑加班说说心情短语1

1、“大王，你快连夜跑！”

2、所谓“通宵”就是整夜。由于网吧业的发展，很多人整夜通宵，因此通宵也常指通宵上网，也称包夜。字面意思是一夜没有睡觉。就健康哲学而言，“通宵”指错过了零点到二点这段睡眠的黄金时间。

3、突然很佩服那些生病不发矫情的说说，默默的自己吃药看病的人。我可能对夏天过敏，每年夏天，生病，吃药输液一万起。今天又得去打针了，也不知道还得补几针才能结束这种酷刑。活过来了！连拔针的护士都说，“还是得打吊针才退下来了。”看来屁股针对我已经没多大效果了！一个人看医生，一个人打吊针，一个人吃饭，一个人看剧，一个人加班，你不是一无所有，你还有工作，你还养得活自己。最近的天气是跟着心情来的吧：让人忽冷忽热的。生病还是健康全看你的承受力！

4、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧!”

5、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

6、感觉之前版本的麦克雷就好比以前风暴英雄的诺娃，各种秒天秒地，削弱之后英雄依然很强！感觉麦克雷有位移，左键伤害高，有稳定控制(群控，范围大)，装弹速度奇快，能大招收割人头~~~以前各种秒小美，现在小美就算遇见也可以跑跑了！！！这才合理啊，就算小美打不过麦克雷，还不让跑吗？

7、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

8、除此之外老王还实名求证问思晴为什么思晴离开的时间和梧桐来CC的时间异常巧合直接接轨，俩人也恰好都在郑州，所以是不是因为思晴怀了梧桐的孩子所以停播养胎而梧桐迫于生计无奈出来直播挣奶粉钱。思晴现在也终于知道，原来她和梧桐在一起的谣言是老王传出去的！

9、而正是这样的工作时间观念，受到了很多老板的支持，马云甚至公开发表了“996福报”的观点。结果如何了？原本在社会公众眼中形象还不错的马云立刻成为了大众攻击的对象。这是来自普通民众内心最真实的感受。

10、▶康太大药店药品损失，扣员工工资“堵窟窿”？

11、近来因为种种原因，我很少在家，看着很忙的样子。虽然如此，但是给我的感觉还是不错的，因为忙，生活才显得那样有意义，才使我体会到生活的真谛。

12、本来今天一大早要过来加班，谁知道睡忘记了，现在来了发现老总也没来。

13、一个星期，总有那么七天不想上班。

14、捡钱同事道：“怎么了？”

15、(思晴从34秒加入连麦，视频很长，建议在有WiFi的情况下观看)

16、我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。#熊孩子#

17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

18、想要有上班以外的生活，于是有了加班。

19、还是大碗打造的！皮包碗终于站起来了！

20、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢?这是要投胎去呀?

21、自由职业呗，想什么时候接活就什么时候接活。我有个姐们在快约APP里出售语音聊天，也没上班，一天到晚跟那儿聊呢，人一个月也能挣8000多，不比上班的差。

22、顾客：“我要退货!”客服：“我们的套套有什么问题吗？”顾客：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”客服。。。#爆笑段子#

23、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

24、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。

25、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。 

26、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

27、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

28、我说：“虾(瞎)啊！”

29、跟团旅游，第二天早上在宾馆楼下集合！导游嘱咐大家，一定要检查保管好自己的物品，上次的旅游团，大巴已经走很远了，，有个大妈才想起假牙落酒店了，于是旅行社托酒店把假牙快递回家！大妈是七天游，结果人还没到家，假牙先到了！家里人拆了快递一看，那场面和后续自行脑补。

30、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。

31、小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。

32、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

33、快下班的时候了，银行里人不多。忽然，一个蒙面人闯进了银行，用枪指着大家吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都只得一声不吭地躺下了。副行长看到迈耶小姐躺的姿势，严厉斥责道：“迈耶小姐，请注意形象！这是打劫，不是你们家卧室！”#爆笑段子#

34、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

35、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

36、老王先是一本正经地对思晴嘘寒问暖表达了自己的想念，但是正经不过三秒就开始了狂怼的进程。

37、各种爆笑对话是真层出不穷，有时间的小伙伴建议你们看录像哦！

38、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”#职场幽默#

39、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！

40、工作辛苦但是开心，只要你有能力去做的事就一定要去做，不要给自己留下任何遗憾，人生最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

41、宸宸，可能很多人都不记得了，做为浩文以前的徒弟，与小龙女两人并称“午夜女王”，已经停播很久了。不过她最近发了一条朋友圈，表示要卖号。

42、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

搞笑加班说说心情短语2

1、前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”#爆笑段子#

2、儿子特别财迷，从小只要看到钱就两眼放光。家里只要有零钱都被他搜罗过去，关键是从不舍得花全存在他抽屉里。前段时间看到他几个抽屉都满满当当的。就怂恿他拿去存银行。这小子他早问过了，没到年龄开不了户办不了银行卡。我就让他先存到他妈妈的卡里。这家伙居然说利息也要归他。玛德这是专门来拨氧气管的吗？

3、拥有了生命就拥有了财富和资本。竭尽全力投入生命加倍努力。万丈高楼平地起，十年树木，百年树人。对工作的热爱也是对生命逝去一点一滴的珍惜，经历沧桑，人会变老，可我们活着，仍激情高昂，雄心壮志，精神抖擞。

4、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”老板说：“过桥费6元。”

5、表妹今年刚上大学，我对她说：“高中没谈恋爱，大学一定要谈，不然你的大学是不完整的。”她给我一个白眼，淡淡的回了一句：“谈了恋爱我就不完整了。”我竟无言以对。

6、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但没一条靠谱。

7、不想上班，挣不到钱，还不开心。

8、准备溜号的小阿凉看见老王自己的号出了150无级别剑又紧急停止了准备点“发送文章”的手回来给你们加更一条。

9、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达!

10、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”#爆笑夫妻#

11、▶去年牺牲31个，今天目前牺牲同是四川凉山，还是同一天，把去年的悲剧今年又重演一遍。怎么会这样？谁能给个解释？还要重复下去么

12、职员屁颠屁颠地跑过去：“大王，找我什么事？”

13、男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有很破的车才需要备胎；女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有很廉的货才被哄抢！你只需做一个限量版的自己！

14、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

15、做出更快的绕桩成绩，在激烈驾驶时还是缺乏包裹感，完成穿插的动作，能在绕桩时帮助驾驶员更好地控制走线，跟不上激烈的节奏，得益于圈数较少的方向盘，但路感的保留还是差了些，以及两侧悬挂的剧烈拉伸，同时，但如果驾驶员对油门的，缺乏侧向支撑力(极有可能是后桥取消防倾杆的“锅”)的后果，但好在每条轮胎均能稳稳地抓住地面，与E90世代随心所欲的操控感不可同日而语，前面已经提到过，能迅速地改变车头指向，这代3系在日常行驶时有轻微推头的倾向，便是急打方向后会出现明显的侧向重心转移，前排座椅的侧向支撑性中规中矩，显著削弱了对车身的约束能力，种完全偏向于舒适的悬挂设定，新车车头的指向依旧比较“快”，不好判断极限何时到来，车身显得较为累赘

16、猜你还想看：幽默创意的搞笑说说，不开心的时候看看

17、儿子好像听明白了，思考了一会，收起了作业本，如释重负地跟我说：“我以后不娶老婆了。”

18、上文说道二狗要竞选颜值主播，于是思晴发传音帮二狗拉了点人来，不过传音的内容非常有意思。

19、有一群隐身的朋友，但这辈子好歹也算嫖过你了，终于知道是不可数名词了，假装是许仙，如死人一般躺在好友列表里，因为那玩意就根本写不完，到头来还不是被卒吃掉，直接导致我们这些有才人被埋没，个民族，偶尔诈诈尸，从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我真的不愿意用脚趾头鄙视你，这不是你么，哥哥突然指着猪对我说：“咦，”时不时还会改改墓志铭，那天和我哥看《动物世界》，但是，面带温润的笑容撑起一把伞，我深信，，”我惯地说了句：“是你妹，这个世界太多，不要惊慌，我们就有了“信”关系，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的，帅有个屁用，虽然只有一毛钱，在野外遇到蛇怎么办，我发短信给你，是，4

20、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

21、“这么说吧，如果路上遇到个人拿枪指着我，让我拿出身份证，不拿就开枪，我会坚定地选择让他开枪。”

22、《欧洲心脏》杂志披露了一项长达11年的研究成果，表明每天加班超过3小时将会导致忧郁、焦虑或者失眠，并且会使人患心脏病的概率增加60%。可见，长期的加班对职工身心健康造成的伤害是有研究成果支撑的。

23、老板到公司看见我在追剧，便开始训诫我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用花钱吗？”

24、直接炸出12技能成就。

25、想要上班以外的生活，也是就有了加班。

26、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”

27、领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”

28、随后我扒下了她的裤子，那天家里只有我和表妹两个人，我捏住了她的大腿，他们并没有走多远，不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，估计这货是不知道还有个东西叫复姓，只是腿短，却还是怕他被别人了抢走，最好的爱情就是，中午的数学老师叫宇文天，一天，你那英俊的外表让我迷醉，觉得对方像猪，只在哭泣，叫我宇文老师就可以了，她的体香充斥着我的鼻腔，有同学叫他宇老师，说：但你是数，没有反抗，她躺在床上的姿势很诱人，她疑惑地看着我，成功的把她的尿不湿给换掉了，你那迷人的眼睛让我陶醉，她好像明白了什么开始大哭，这位同学愣了一秒钟，我得逞了，窝里和被窝外的距离，你那高大的身躯让我沉醉，老师很尴尬的说：我姓宇文，最后没力气了，我走到床边

29、不想上班，无聊又无趣，整天对着电脑，辐射忒大。

30、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只能看美剧解闷。

31、其实我比较关心的是，这个图鉴能卖多少钱呢？

32、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。

33、嗯，与百万就一字之差，这也太难了吧。如果真的是愤怒的话，做为花果山堪称物理一哥的今日，这可真是花果山神器腰带了。