幽默笑话搞笑逗比子1

1、五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”

2、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”

3、百因必有果，下个富婆就是我。

4、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!

5、三、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

6、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

7、十一、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

8、四、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

9、聋子放炮——充耳不闻;听而不闻

10、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了

11、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

12、少壮不努力，老大徒伤悲。

13、背着娃娃推磨——添人不添劲

14、做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊

15、平生铁石心，忘家思报国。

16、暗自伤心，不如立即行动。

17、口袋里装钉子——个个想出头

18、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

19、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

20、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”

21、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

22、答：1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

23、三、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

24、我不相信幸福，我相信你。

25、吃菠萝问酸甜——明知故问

26、我。。。

27、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，

28、二、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

29、多一分诚信，多一份信赖。

幽默笑话搞笑逗比子2

1、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

2、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

3、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

4、弱冠弄柔翰，卓荦观群书。

5、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？

6、马槽边上的苍蝇——混饭吃

7、七、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

8、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

9、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！

10、哈哈哈哈哈哈哈哈！！

11、六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”

12、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

13、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

14、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

15、芭蕉结果——紧连心;一条心

16、你若强大，困难就是小事。

17、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

18、作战部的指挥官陪同一位将军，到前线去看望士兵。到了目的地那天，刚好下起雨来，到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上，向士兵演讲，演讲结束后从台上走下来，十一不留意，便滑倒在泥浆里，士兵们哄然大笑起来。(可及米Kejimi1.com)

19、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

20、五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

21、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

22、粪堆上开花——臭美

23、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？

24、八月十五的月亮——光明正大

25、一、吃货最高境界：眼见为食。

26、不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

27、盲人学绣花——瞎逞能

28、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

29、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

幽默笑话搞笑逗比子3

1、好事不出门，恶事传千里

2、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

3、苍蝇叮菩萨——没人味

4、懂得了好多，放下了很多。

5、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

6、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

7、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

8、一、我做好事从来不留名，只留名片。

9、开水锅里洗澡——熟人

10、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

11、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

12、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

13、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

14、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

15、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

16、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

17、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

18、鲁班门前问斧子——讨学问来了

19、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻

20、四、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

21、吃饱了溜大圈——撑的了

22、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山

23、九、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

24、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

25、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

26、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

27、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

28、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

29、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

幽默笑话搞笑逗比子4

1、豁子拜师——无耻之徒

2、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

3、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去

4、聋子看戏——饱眼福

5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

6、十三、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

7、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

8、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

9、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

10、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

11、六、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

12、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

13、十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

14、失败得教训，成功获经验。