俏皮话大全1

1、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

4、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

5、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

7、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

8、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气。

9、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

10、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！

11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

12、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

13、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

15、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

16、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

17、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

18、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱

19、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

20、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

21、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心熟了！

22、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。

23、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

26、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

28、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

29、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

30、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

31、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

32、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

33、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

34、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

35、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

36、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

37、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

38、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

俏皮话大全2

1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

2、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

3、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

4、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

5、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了

8、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

9、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖;。行尸走肉，活人活得栩栩如生;。

10、我在女友手机里的名字是他;，分手后，我就变成了它;。

11、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

12、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

13、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

14、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

15、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

16、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

17、骑单车是不是时尚，取决于你是不是真穷。

18、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

19、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

20、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱！

21、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

22、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

23、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

24、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。