日子不好过幽默1

1、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。

2、我觉得你始终都是没有发错，只不过是这句话，你说出来又不好意思说回去，你才是觉得是发错。

3、接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”

4、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

5、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。

6、【日子不好过幽默】以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！

7、他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。

8、曾经的王者计算能力堪比电脑

9、儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”

10、简单问题要专业地说

11、馋猫烫爪子了，太有才了！！！

12、我不说话，盯着老婆看了很久。

13、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

14、TM我现在不敢回家了……

15、一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。

16、小林花了一个月的生活费买了一堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字，大声向她告白，可是被拒绝了。

17、小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”

18、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

19、老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！

20、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”

21、每天都是那么能吃肉，让我感觉每天吃的都是那么的油腻，吃肉真的是吃腻了，我想让自己能够吃一点素菜，最起码可以让自己保持一个稳定的体重。

22、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？

23、老公：老婆你昨晚打呼噜了？

24、幸福快乐，与君同在。

25、VIP直播密训三期《营改增后企业取得发票的重要性分析》

26、老二的日子也不好过啊！！

27、以后再也不买酸菜了！！！

28、我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？

29、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。

30、距离不是问题，就是你的体重有点问题

31、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

32、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

33、提示点击上方↑"青年文学精选"免费订阅本刊

34、老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

35、丈夫：“因为那代表你走了。”

36、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

37、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

38、儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”

39、◆平时要多吃抗癌蔬菜，像红薯、芦笋、卷心菜、甜椒、胡萝卜这些都是抗癌蔬菜。癌症细胞的能量来源主要是糖，而且癌症细胞对于糖的吸收利用比正常细胞多十几倍，所以癌症病人应该适量的减少糖类的摄入。不妨再告诉你一个上海这边的，比较著名的徳杏堂。专为癌症研制出一套理论方法，还蛮有用，你至少先了解下。小区听说有一个老人也是吃的他们开的中薬。现在经常看到他在小区活动打太极呢。希望对你有所帮助。

40、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。

41、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

42、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

日子不好过幽默2

1、生日快乐，幸福安康。

2、美女，在自己的宿舍也要淑女点，被老师看到就尴尬了、

3、根据老夫多年的鉴宝经历

4、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？

5、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”

6、老婆很肯定的说：不带。

7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

8、我深吸一口烟：人变形了。。。

9、在最美的时光里，做最想做的事，去最想去的地方。

10、老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！

11、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。

12、是不是没有好吃的给你,不能想干什么干什么,不能打电话,不能上网,一切都不能了,还得花钱、

13、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角……有时候换一种思路，生活会更美好。

14、坏话要光明正大地说

15、老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。

16、轻松话题要严肃地说

17、小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！

18、这个轮胎可能有点想法！

19、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

20、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

21、士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”

22、女人正一头雾水，旁边的师傅解释道：“不好意思啊，他以前是洗车的。”(檬男)

23、你的玩笑开的不好就兴许搞砸了！还是浪漫一点的正常告白吧！别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了

24、要找钱说真的还得要靠自己，也不是说有就有的，你要努力工作，要不就做点小生意，靠自己的聪明智慧，努力去做一番事业。希望你能有成就

25、媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！

26、前程似锦，美梦成真。

27、男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

28、谁能给我一张幸福的入场券，让我将幸福牢牢抓住。

29、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！

30、这个说不好了，也许是她想跟你倾诉，要不就是她希望你多关心她了，她知道你喜欢她，那个时候她不喜欢你，现在她后悔了，她还是觉得你对她好想跟你复合，就看你的意思，你要是还喜欢她，就在给她机会，你们复合吧，就是这两层意思，你自己斟酌吧！

31、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

32、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”