女生网名超拽坏丫头带符号(75句)
1、刘莹莹带着女儿逛商场，因为人多，所以走散了。刘莹莹心急如焚，正四处寻找女儿的时候，她听到了商场的找人广播：“高慧慧小朋友，你的爸爸在一楼服务台等你，听到广播后请速到一楼服务台处……”刘莹莹一听，高慧慧不正是自己女儿的名字吗？于是她快步走到一楼服务台，看到她的女儿正在那里等她。刘莹莹问女儿：“你为什么不直接说找妈妈呢？”高慧慧说：“我怕坏人冒充你或我爸，把我拐跑了……”
2、在我读小学的时候，有一晚起来上厕所，偶然听到了爸妈之间的一次经典对话。
3、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
4、郝老师说：“好，下面我们让朱大波同学来为我们造句。”
5、一个比红钻更红的女人
6、听到这里，我们这些大人全都停止了包饺子的动作……
7、没钱的假装嗷嗷有钱，有钱的假装嗷嗷没钱。
8、两个时尚女郎聊天，甲问乙：“怎么懒羊羊的发型看起来那么像一坨便便啊？”
9、王淑敏因违规驾驶被告上了法庭，法官盯着她看了很久，问道：“请问你是六条街小学的老师吗？”王淑敏答道：“是啊，你怎么知道的？”法官说：“哦，我曾经是您的学生。”王淑敏一听心中暗喜。法官却接着说：“我等这一天已经等了三十多年，除了你必须得到的处罚，你还要将‘我错了，我再也不违规驾驶’写一百遍！”
10、同事年前从东北出差回来给我们讲了一个他亲身经历的事件。他到东北的某饭馆吃饭，点了瓶啤酒，服务员问道：“先生，您是要常温的，还是要冷藏的？”同事很生气地说道：“这么冷的天谁能要冷藏的啊？”服务员笑着说：“先生，您别生气，是这样的，常温的零下三十摄氏度，冷藏的零下一摄氏度。”
11、在场｜去蔽｜敞亮｜本真
12、●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”
13、知道为什么太上老君的炼丹炉炼不了孙猴子吗？其实真正的原因是这样的：太上老君的炼丹炉是烧煤的，它的最高温度也就1200摄氏度左右。而孙猴子是石头变的，主要成分是二氧化硅，熔点要1600摄氏度左右呢！
15、大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”
16、b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”
17、七岁的雯雯对八岁的亮亮说：“未来是个未知数，谁也不能未卜先知。”
18、公交车上，一对情侣坐在我的前面。车转第一个弯时，坐在靠窗位置的女的说太阳晒到她了，要求跟男的换位置，男的照做了。车转第二个弯的时候，女的又被晒到了，要求跟男的再次换位置，男的又照做了。如此往复了很多次，最终男的爆发了，“老子不换了，你以为老子是向日葵啊！”
19、所有誓言被冲成谎言
20、现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……
21、奶牛哭着问：“你感冒了，为什么要吃掉我？”老虎颇显无奈地说：“是广告上说的，感冒就吃白加黑！”
22、因为我作为一个女孩子，也没能有幸获得巴掌税的豁免权。
23、小可爱 小仙女，宝贝，宝宝，女同学，未来女朋友 ，未来老婆，小伙伴，闺蜜，甜妹儿，辣妹儿，白月光 ，朱砂痣，女神，女神精，甜心儿，宝贝蛋儿，小甜甜，草莓蛋糕，小妞儿，丫头，翠花 ，小憨憨，胖胖儿，其实也分怎样的女生，是男生给备注 还是女生给备注，要根据关系的好坏来定 不然会生气的哦。﹏｀吖头◇◆丶晓吖头ゅ嘟嘟oO丫头❀卡哇依↙丫头↘丶丫头锕ゐ大丫环小丫头你丫丫头是梦中的风景 丫头只爱虎头哥憋不住你就笑
24、李大胆说：“大哥，刷卡是要还的，我拿啥还啊！”
25、李大胆说：“我想买把枪。”
26、妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的
27、应试者丙说：“我叫杨伟。”
28、一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”
29、美妆掩饰不了你内心的肮脏
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31、从我记事起，我就特别恨一个名叫“别人家孩子”的孩子，这个人从来不出去玩弹珠，从来不看动画片，从来不出去抓泥鳅，从来都只听爸爸和妈妈的话，从来都只知道学习，从来……
32、上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。
33、●老婆说：“我只是逛逛而已，什么都不会买的！”
34、玉皇大帝说：“你能不能别提孙猴子。”
35、很清楚记得一袭斗篷，紫底儿小白碎花，帽子上一圈白色兔毛，是当时农村的标准样式。它在我的记忆中辗转浮沉四十年，生生不灭。
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37、女生说：“我觉得我们个性不合，而且期末考试也考完了，不用你替我占座了。”
38、我家的猫很厉害，就连我邻居家的金毛都让它七分。一天，邻居家的金毛跟别的狗打架，吃了很大的亏，于是来我家找猫帮忙。没想到的是，我家猫还真替金毛出头了，把别人家的狗挠得鼻子上都是血口子。后来那狗的主人不干了，来我们家评理，他对我爸说：“什么玩意儿啊，这哪是猫啊，你看它把我家狗挠得，哪有这么欺负狗的，你们当主人的也不好好管管……”
39、小狗说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小狗狗！”
40、大学时——你要是不好好学习，将来毕业怎么能找到工作呢？
41、z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”
42、我跟我爸爸只有一句话可说：“爸爸，我妈妈呢？”
43、猥琐男：“我姓南，名彭有。”
44、谁说：“关我啥事啊？”
45、历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上最牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”
46、从八卦杂志上看到测试自己女友是否是腐女的题，据说很有用。
47、一天，在街上碰到一哥们儿，我打招呼道：“好久不见，最近忙吗？”那哥们儿说：“忙死了！忙得屁股都冒烟了。”说着，他从嘴里吐出一个烟圈。
48、人生如戏何必太认真、早已习惯这份寂寞、眼泪流完悲伤却不止、你之差我动情一场、用尽一生一世将你、用生命换一次你的微笑、你的无情让我学会坚强、伊人在灯火阑珊处、与其撕心裂肺不如放手。超拽霸气网名女:qq网名女生超拽霸气qq网名女生超拽霸气：个性网名超拽霸气女生20
49、2001年末，当锅碗瓢盆们交迭响起，准备迎接新的一年的时候，我结婚了。生活，在这个重要的人生节点，振臂一挥，一首属于我的锅碗瓢盆交响曲隆重奏响。
50、●我老婆是对面的加油站，方圆一百米是雷区。
51、我女朋友特别喜欢吃东西，有一天我给她唱了一首歌：“我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你一块大里脊，只要你真心，拿菜与我回应，我什么都愿意，我什么都愿意，喂你……”
52、莪的心已经成了伱的殖民地
53、我同事早上来到单位时脸又红又肿，我问他怎么了。他说：“别提了！今天在公交车上，站在我前面的一个美女可能是因为上完厕所没注意，裙子掖在了内裤里。我好心将她的裙子从内裤里抽了出来，结果她骂我臭不要脸。我当时想，有可能人家是故意那么穿的，显得时尚，于是我就又将她的裙子掖进了内裤里，结果……”
54、老猫说：“傻孩子，你怎么可以娶我的妈妈呢？”
55、王小汪的宠物猫客死他乡，他想把猫的尸体托运回家再下葬。等飞机着陆后，机场的工作人员吓坏了，他们不知道这只猫本来就是死的。于是机场方面派人马上到市场买了一只长相差不多的猫还给了王小汪。王小汪看到猫的那一刻被吓出了心脏病。
56、爸爸说：“说一下具体行情。”
57、儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”
58、今年的情人节，我又是一个人，看着别人都是出双入对的，羡慕得我都快哭了。我站在电影院门口，准备做点什么。在人群中，我发现了一对俊男靓女，尤其是那个女的，实在太漂亮了。于是，我迈着坚定的步伐，走到了那对情侣面前，我猛地揪住了那男子的衣领，狠狠地说：“你就是为了这个女人才不要我的吗？我恨你！”然后我淡定地转身走了。
59、张老师很出名，他一上大课，有很多其他专业和年级的人都来听，所以座位不够，来晚的同学都要站着。张老师说：“倒数第三排靠边上坐的那位同学来答一下这个问题。”我回头一看，原来是我们班的体育委员。等体育委员答完后，张老师拿出点名册说：“下面我再找一位同学来答一下这道题。李小山。”我笑了，李小山就是我们班的体育委员，张老师刚才叫过的那位。张老师抬头看了看说：“哦，还是你啊，那就再换一个人吧。不过我说李小山同学，你一个男同学怎么不能把你的座位让给身边的女同学呢？”我笑喷了。李小山说：“老师，谁告诉你我是男同学了？我也是女同学……”
60、问：“一箱啤酒喝下去，你会怎样？”
61、小猫说：“傻爸爸，你怎么可以娶我的妈妈呢？”
62、孩子对我们吵架已经见怪不怪了。一开始我俩吵架，他还瞪着眼睛紧张地看看这个看看那个，唯恐我们打起来。后来再吵，他就把我推到一个屋，把他爸推到另一个屋，潜台词：你们冷静冷静吧！到最后，他把自己关在屋里，不管我们了。外面太激烈了，就打开门甩一句：只吵别离啊！蓬一声再次关上门！最搞笑一次，我们吵得他实在腻烦了，就打开门大声说：“爸，妈，知道你们的嘴唇为啥都那么薄吗？吵架磨的！我俩当场笑喷。我在想，吵到老，我和老公的嘴唇都磨得像两片利剑一样，是不是每句话出来都能杀人于无形？
63、小学时——你要是不好好学习，将来怎么能考上初中呢？
64、我问她：“这个字念什么啊？”
65、儿子四岁了，一天他问妈妈：“妈妈，什么是结婚旅行啊？”
66、女生宿舍里的悲哀——
67、即使老师在学校，要是忙着什么事，就让我们上自习，那等于教室里的课间活动，大家都说话，制造出一片嗡嗡嘤嘤的噪音，跟捅了马蜂窝似的。一个捣蛋鬼站到讲台上挤眉弄眼表演，引得大家哄堂大笑。突然，老师推门进来，二话不说，把那个捣蛋鬼拉到教室后面，往屁股上狠狠踹了两脚。捣蛋鬼一点不难过——老师刚一出门，他就露出了笑容，“好家伙，踢得屁股真疼！”就是这个捣蛋鬼，初中没毕业去山西开标准件门市，因头脑活泛不拘泥，生意做得风生水起，在村里不是首富，也得是“二富”。我骑自行车回老家，不止一次碰到开奥迪的他，谈笑间，眼前总闪过老师踹他屁股的一幕，禁不住莞尔。哈哈，不知道他是不是也想起老师揍我的情景，心里偷着乐呢！
68、一个多么哇塞dē姑娘
69、在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
70、男的依然沉默，因为他觉得这个爱的代价未免太大了。但男的实在是太爱他的女朋友了，于是他将手指伸进耳朵里挖了挖，接着迅速地将挖过耳朵的手指伸进了女朋友的嘴里，说道：“我愿意！”
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72、高中的时候，我在我们班团支书的后背贴了张字条，上面画了一只猴子。坐在团支书后桌的男生上课笑个不停。老师后来忍无可忍，就将那名男生叫了起来，问他为什么上课一直笑。那名男生说：“老师，我实在是憋不住笑，太逗了，因为团支书身后有一只猴子！”老师憋不住，笑了……
73、阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”
74、我们班一个女同学，在她的qq签名里这样写道：我最最宝贵的东西没有了……
75、没钱的想养猪，有钱的想养狗。
