爆笑一句话1

1、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

2、学校的费用从一年三百多变成了一年三千多。就像小升初，三门功课变九门。让你来不及反应

3、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。

5、心灵美比外在美重要，但两全其美岂不是更好？

6、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)

7、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

8、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

9、24人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

10、世界上道路那么多，但是为什么找不到一条追上你的路。

11、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

12、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

13、天蓝蓝海蓝蓝，兜里没钱才叫烦。一份工作干了两天半，企业接着玩了完。练摊一年没剩下钱，学会了和城管兜圈圈。跟人合伙倒腾大蒜，没想市场跟着崩了盘。心灰意冷只好再上班，薪水少又发的很慢，好在对桌美女很养眼，每天叫着大哥让你心欢。

14、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)

15、1(生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！)

16、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

17、十一吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃

18、万事开头难，再苦莫心烦，锄禾日当午，生意诚为主，他人兜里钱，如何交给吾!

19、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

20、9)走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

爆笑一句话2

1、听你这番话，在外面应该见了不少妹子啊，什么时候带一个回来啊

2、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

3、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

4、4)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

5、刚结婚一个月，和公公婆婆住在一起，今天晚上，婆婆吃完饭，早早的洗完碗，对我说：“儿媳妇，今晚跟我看拳击比赛不？”我好奇：“妈，咱们县城哪里有拳击比赛的地方呀？”婆婆：“就在咱楼下！”我：“咱楼下都是住户，没听说过有拳击比赛的地方呀？”婆婆：“今天是1号，高中月考，楼下的小东子今年上高中，快走，去晚了就打完了！”我：“……”

6、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

7、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

8、(世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。)

9、再清醒的女人，在自己的相貌上，也是糊涂的;再糊涂的男人，在女人的相貌上，也是清醒的。

10、15)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!(爆笑一句话)。

11、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“d和国家”，并成功获得了0分！

12、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。(爆笑一句话)。

13、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

14、眼泪的背后是另一种明白，放弃背后是一种成全。

15、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

17、我们也曾登对深至千丈的隔阂酝酿误会但我仍无畏

18、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

19、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。

20、有时候还会让我们帮她干活，每次干活她都许诺我们给一万。每次听到钱，我们都很积极。天天帮她干活。

爆笑一句话3

1、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

2、现在的你，还会去走那条你说的很美的小路么？

3、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

4、1)看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

5、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

6、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

7、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

8、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

9、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

10、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

11、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

12、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

13、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。