1、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

2、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

3、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。

4、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口，所以，你该减肥了！

5、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么？你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗？

6、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

7、本想熬过高三的黑暗，等到上了大学就能轻松了，可现在上了大学的我只想回高三歇会儿。

8、什么是丑？丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。

9、总能半夜狠心删空购物车，你知道这种“理性”一文不值。

10、出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。

11、年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

12、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

14、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

16、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。

17、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

18、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍，但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。

19、你一生走南闯北，充其量，顶多也只能遇见三个人。一个要你活，一个要你死，一个根本不在意你死活。

20、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

21、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

22、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！

23、单身没关系，以后单身的日子还长着呢，谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

24、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。

25、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

26、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。

27、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

28、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。

29、台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。

30、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

31、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

32、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

33、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？

34、那天看到你在大街上摔倒了，当时可把我急坏了，多希望能在右下角轻轻点个赞。

35、位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

36、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

37、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

38、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

39、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

40、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

41、好事定律：每件事最后都会是好事，如果不是好事，说明还没到最后。

42、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

43、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

44、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

45、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

46、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

47、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。

48、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

49、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

50、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

51、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。

52、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

53、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

54、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！

55、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

56、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

57、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。

58、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？"

59、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。

60、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

61、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

62、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

63、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。

64、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

65、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

66、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。