笑话大全爆笑短信笑话集锦1

1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

2、 开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？(笑话大全爆笑短信笑话集锦)。

3、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

4、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

5、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

6、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

7、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

8、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

9、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

10、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

11、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

12、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

13、同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”

14、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！

15、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

16、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

17、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

18、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

19、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

20、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

21、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

22、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

23、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

24、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

25、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

26、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

27、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

28、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

29、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

30、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

31、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

32、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

33、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

34、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

35、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

36、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

37、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

38、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

39、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

40、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

41、　　室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

42、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

43、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

44、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

45、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

46、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

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48、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

49、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

50、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

51、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！